Tomado de: https://www.facebook.com/Sobrevivientesdelincesto/posts/792184214198033
A pesar de que ya había confrontado muchos de esos miedos y falsas creencias acerca de lo que significa hablar del abuso, habían muchas capas para llegar a eso: como en todas las otras cosas que hay en el proceso de recuperación.
Otra capa empezó a salir a la superficie en el año anterior de cuando mis padres me demandaron por hablar del abuso. Escuche de que la salud de mi padre se estaba deteriorando tanto física como mentalmente. A pesar de que me sentí mal por el, también su posición vulnerable me dio mucha rabia.. Mis sentimientos me confundieron pero los analice y descubrí de donde se originaban. Yo pensé que debería parar de hablar de mi abuso, ahora que mi papa estaba en una condicion tan debil.
Ya que mi padre no estaba fisica, emocional y mentamente mas fuerte que yo, me dio temor de que pudiese estar tomando ventaja de alguien que no podia defenderse por si mismo.
Tuve miedo de hablar de las cosas que el me hizo,. estaria descontado su personalidad de la misma manera que el lo hizo conmigo. Temi ser abusiva.
Mi madre dijo de mi " Ella siempre quizo atencion y reconocimiento, pero en una manera negativa, ya que solo queria siempre estar satisfecha.. Me arrepiento de haberla criado para que fuese tan egoista y consentida" " Ella tampoco tiene escrupulos, es nociva, extremista y sin limites o conciencia."
Esta claro de que mi madre cree que yo he sido malvada desde muy pequeña, y que a pesar de que ellos trataron de inculcarme bondad, mi maldad y mi dureza de caracter pudo mas que sus deseos.
Ellos me hicieron que yo aceptara una identidad que hiciera mas facil sus vidas, para proteger sus sentimientos y su reputacion e ingnorar mi valor como persona, asi no podria quejarme o protestar.
Al reconocer lo que verdaderamente es el abuso, me di cuenta que contar mi historia no me hacia ser abusiva.. Herir los sentimientos de alguien no es lo mismo que abusar, Abuso seria tener poder sobre alguien, y yo no le estoy quitando el poder a mi padre. Estoy reclamando mi propio poder y ejerciendo mi derecho de contar la historia de mi vida.
Al enfrentar la verdad de mi valor e identidad, tambien reconocia mas verdades universales.. Yo no cause en mis padres un disturbio emocional, El que tenian era causado por sus propios problemas, El pedirme que yo me hiciera responsable de eso era disfuncional, El que esperaran eso de mi desde cuando era una niña estaba muy mal.
Yo no tengo poder para hacerlos sentir malos o buenos, tampoco cuado esta pequeña.Yo hice mucho para hacerlos felices con la esperanza de que me amaran. Pero yo ya no vivo en esa fantasia.
Mi silencio no era bueno para nadie, aun incluyendo a mis abusadores.. Esos tipos de secretos son destructivos para cualquiera que los quiera mantener. La verdad no destruye familias o personas, como lo hace la mentira..
Para que ocurra un incesto en una familia, se necesita mas que una victima y un abusador. Es parte de un sistema completo y disfuncional.
Al exponer mi abuso les daba, a toda la familia, la oportunidad de aprender a relacionarse de una manera mas saludable y funcional,. Fue decicion de ellos seguir viviendo en la mentira, eso no significa haberles causado daño al presentarles esa oprtunidad.
Diciendo la verdad.
Hay una enorme resistencia para revelar un abuso. Mantener el secreto era necesario para sobrevivir cuado era solo una niña. Es dificil de aceptar que nuestra vida ya no depende de nuestro silencio.
Alguna parte de la resistencia de hablar del abuso, viene de la mismo razon que teniamos cuando estabamos niños:
–Yo pensaba que era mi culpa.
– Pense que de alguna manera yo lo habia bucado.
–Tenia miedo de ser culpada.
–Temia que no me iban a creer
–Me habian dicho que yo causaba problemas.
–No confiaba en mi misma de saber que era lo que habia experimentado..
Quizas yo lo habia inventado o malinterpetrado.
