ESPELUZNANTES RECUERDOS....

Ayer fue un día terrible para mi. No se la razón por la cual me sentí bastante deprimida y triste, y despues de aguantar tanto ese nudo en mi garganta, finalmente me eché a llorar... 

Extraño a mi madre y a mis hermanas. Odio esta situación, ya ni siquiera le escribo un mensaje a mi madre, a mis hermanas las veo pasar por un lado y ni siquiera volteamos a mirarnos. Mi padre me llamó hace algunos días para preguntarme cuando iba a visitarlo? Que tal? Que cara dura cierto? Yo le respondí que no quería verlo. Que le deseaba lo mejor y lamentaba por lo que estaba pasando, le pedí perdón por el daño que le hice y por el que no le hice, para haber sido victima de sus más bajos y asquerosos instintos... Él me respondió perdoname tú tambien... jajajajajajaaja... Yo también? Claro soy yo la que debo perdonarlo, él no tiene nada que perdonarme a mi, o tal vez si, el hecho de haber sido una niña inocente que amaba a su padre y que deseaba tener al mejor padre del mundo, además del mas guapo... 

Que me tocara con sus manos rudas, grandes, fuertes y asquerosas y que mi inmensa inocencia no me permitiera ver lo que realmente ocurría... Recuerdo que todo le molestaba, que hicieramos bulla, porque lo despertabamos, que se levantara y no hubiesemos hecho los oficios, nos gritaba constantemente y nos propinaba palizas que en algunas ocasiones fueron tremendas. Recuerdo una en la que mi hermana mayor tomó una moneda de plata y se fue a la bodega a gastarlo en chucherías, obviamente sin saber que era de plata. Una moneda grande de 500 bs, que cuando él se percato del faltante nos colocó en fila y preguntando fuiste tú quien la agarró? y contestando la que estuviese de primera, no, yo no fui! él la golpeaba varias veces y duramente con una correa de cuero y la hacía ir al final de la fila, para seguir con la proxima. Así estuvimos no se por cuanto tiempo hasta que mi hermana decidió decir que haya la había tomado, la agarró fuertemente por un brazo y la alzó mientras la golpeaba con mas fuerza haciendo que mi hermana se orinara del dolor. Mi madre no podía ayudarnos, porque si lo hacía entonces a ella también la golpeaba. Recuerdo alguna ocasión en la que para evitar ver el dolor que sufriamos en una paliza, mi madre se iba a la calle, ya que no le quedaba de otra. Bueno en realidad si le quedaba, defender a sus hijas con su propia vida pero nunca lo hizo porque le temía a ese hombre y por eso permitió tantos abusos. En otra situación a la ex esposa del imputado en el caso de mi hija, se le ocurrió dibujar, mas bien tallar, con una aguja una pequeña casa en un mueble de la sala que hacia parte del juego (sala-comedor) y que se usaba para guardar cosas (creo que su nombre era un ceibó), luego colocó sobre su casita una figura de porcelana que estaba sobre el mueble. No recuerdo con claridad porque para ese entonces calculo que yo tendría unos 7 u 8 años, él iba saliendo al trabajo (trabajaba de noche) serían como las 08:00 de la noche y siendo muy meticuloso en todo, observó que la figura había sido movida, así que la tomó para colocarla en su correspondiente lugar, para percatarse de la obra de arte hecha por mi hermanita... Paso siguiente, colocarnos en fila para iniciar su ritual de disciplina, así estuvimos durante varias horas, una tras otra, y nadie había dibujado la casa. Mi mamá siempre me dijo que yo era una exagerada porque yo calculaba que mas o menos serían la 01:00 de la madrugada (y eso porque la pintora se atrevió a decir su verdad) cuando dejó de golpearnos. Por ello le dieron el doble de los que nos habían dado a las otras tres... Recuerdo claramente que esa noche dormimos con paños empapados en vinagre sobre nuetras nalgas, las cuales estaban de todos los colores y por poco que hasta nos sangran... La mayor siempre fue la mas rebelde y por eso fue quien mas palizas se ganaba gratuitamente... Nos golpeaba con la correa y cuando eso dejó de dolernos por la costumbre, cambió por un cable al que poco tiempo despues le arrancaba el revestimiento plástico y dejando los alambres al descubierto los colocaba de manera doble y al darnos una vez, nos marcaba dos... Así recuerdo que mi cuerpo haya sido golpeado por correas, cables, alambres, ramas de arboles, el palo de la escoba, el rastrillo, el haragan, etc, etc, etc... No recuerdo  reuniones de familia, porque nada de eso le gustaba, ni siquiera en las navidades nos dejaba ser felices (bueno ese es mi punto de vista, hablo por mi, no por mis hermanas, porque tal vez alguna o ninguna de ellas este de acuerdo o concuerde con mis recuerdos, al fin y al cabo son mis recuerdos) nunca sonreía cuando estaba en casa, todo era pelea y gritos por una u otra cosa... Obviamente tuvimos momentos de paz y tranquilidad, cuando él no estaba :-)  Recuerdo que en penunbras me sacaba de mi cama para en cualquier rincón hacerme lo que quisiera, o esperar en la mañana que mi madre se fuera a trabajar para llevarme hasta su cuarto, y en su cama, la cama de mi madre, tratarme como a una puta muñeca, que como pusieran ella se quedaba, quieta, sin llorar porque en ese momento me despegaba del mundo, no quería ni podía soportar tanto asco, por lo que desconectaba mi mente para que él hiciera lo suyo... También puedo hablar de la vergüenza que sentía cada vez que me tocaba y la que me provocaba pensar que nos pudiera sorprender mi mamá o mis hermanas (ahora me doy cuenta de que ellas debían sentir mas verguenza que yo, porque sabiendo lo que ocurría, nunca me ayudaron)... El asco que me daba sentir un orgasmo porque mi cuerpo no sabía que era eso, aunque para ello está preparado, para sentir satisfacción cuando se le da, y eso obviamente lleva un proceso de madurez, de desarrollo con el cual para ese momento yo no contaba. La mente de una niña no esta preparada para un orgasmo...

 Odio reconocerlo, pero amaba los pocos instantes en que se comportaba como un padre ejemplar, cosa que solo ocurría frente a los demás (a los de la calle) hacía ver que eramos una familia perfecta... y me sentía agradecida, porque pensaba entonces que ya no volvería a tocarme, que eso acabaría porque como lo demostraba ante los demas, yo era su hija a la que él amaba...porque me dio la vida, porque me dio un nombre y un pasado. Un horrible pasado...

He necesitado más de 30 años y una pequeña valiente de 8 años (tu nieta) para ver la realidad, ¡¡30 años!! ¿te das cuenta de lo que has hecho? ¿Fuiste alguna vez consciente de que le destrozaste la vida a tu hija? ¡¡¡A TU PROPIA HIJA!!!

Si, yo estoy muy segura de que siempre fuiste consciente de lo que hiciste, pero por alguna enferma razón no podías parar. Creo sinceramente que siempre has sido consciente del daño que nos dejaste a todos, tal vez porque tu también estabas roto. Porque también fuiste abusado fisica y psicologicamente... He pensado incluso que hasta sexualmente, sin embargo eso no puedo asegurarlo porque te lo pregunté y tu respuesta fue negativa... Vejado y humillado por tu propio padre, al que conociste cuando tenías 10 años, y por lo cual el no sentía ningún afecto hacía ti... lastima...

Ahora intento caminar por la vida con todas las carencias y consecuencias que me dejaste. Y la lista es larga, muy larga. Es tan extensa que he necesitado ser revictimizada a través de mi hija para darme cuenta de todo el inmenso daño que me hiciste...

En ocasiones imaginé que no eras mi padre. A veces pienso que en realidad yo sufrí tus abusos, porque no eres mi padre. Incluso se lo pregunté hace poco a mi madre, con la esperanza de que me dijera que no. Pero lamentablemente al contrario de mi pensar ella confirmó y reafirmó que si lo eras... Es lo normal, que un hijo (a) quiera parecerse a su padre o madre. Yo jamás he sentido eso. Jamás he deseado parecerme a ti, a mi madre sí por ser una mujer muy trabajadora, luchadora y fuerte, pero ya no porque yo no pienso callar como lo hizo ella. Ni siquiera en tu forma de actuar como hombre humilde y honrado en el trabajo que siempre mostraste a los demás. Tal vez porque yo conocía tu verdadero rostro, yo sí conocía tu autentica forma de ser, UN MONSTRUO...

Pero ¿Sabes? Ya no me importa lo correcto. Ya no me importa decir a cualquiera que me oiga que yo no siento verguenza de contar mi historia. (como me dijo mi hermana mayor, andas vociferando, no, no lo estoy vociferando, lo estoy contando) de hecho si sale la conversación relato tranquilamente lo sucedido en una familia de transición esquizofrenica... Mi familia... Y es que yo no tengo porque sentir vergüenza al contar lo sucedido porque yo no fui culpable de nada, ni cómplice de nadie...

El mayor sentimiento que sentí en mi infancia, fue el miedo y el terror de quedarme a solas con mi padre...

Debería odiarte pero no lo hago porque como nadie me ayudó nunca, pues no me quedó mas remedio que seguir fingiendo a ser la familia feliz. Luego hice mi hogar y te seguí tratando como a cualquier persona, te trataba mal pero igual lo hacía... De vez en cuando preguntandome en que pensarías tú sobre todo lo sucedido, y si alguna vez habrías sentido culpa por lo hecho? Si lo recordabas como yo? Cómo eras capaz de seguir viendome la cara actuando como si nada hubiese pasado? Será que pensabas que yo lo había olvidado? Imposible, eso nunca puede olvidarlo nadie que lo haya vivido...

No sabes ni tú ni nadie cuanto he llorado en soledad al sentir que durante años fui como tú otra concubina pero solo para tu placer sexual depravado y enfermo... QUE ASCO...

Todos esos sentimientos de sentir que me voy a volver loca porque como me dijo mi hermana esa fue la familia que me tocó. Yo pienso, Dios será que a mi me tocó la peor familia, o fuí yo la peor hija y hermana que les tocó a mi familia? Trabajo culpas, que no debería, pero que es dificil no hacerlo... Sin embargo como dijo la psicólogo en la terapia - FUI YO LA ÚNICA QUE SE SACRIFICÓ POR LA FAMILIA- callé durante años y soporté en silencio para que mis hermanas no sintieran verguenza cuando se destapara la olla podrida, y callé para que mi madre no se volviera loca... 

Me es imposible saber qué siento por ti, rencor, odio, un poco de cariño. (Ambiguedad)

A veces me pregunto si sentías algo por nosotros, si alguna vez sentiste algo por mí, por mis hermanas, por mi madre, porque nos destruiste, nos aniquilaste a todas, de una u otra forma, aunque solo yo pueda verlo, o tal vez alguien más lo vea pero aún no se decide a enfrentarlo para cerrar ese circulo de su vida...

Haciendo honor a la verdad, es ahora cuando he aprendido, que tu me hiciste daño, mucho daño, pero aún no sé hasta donde llegan las consecuencias... Solo estoy muy segura de algo, y es que no permitiré mas IMPUNIDAD, NO permitiré que eso ocurra en un caso del que yo tenga conocimiento, así como no lo permitiré en el caso de mi hija. Y como ya lo dije antes, no es una justicia penal, porque con eso no gano nada, ni yo ni nadie. Es una justicia de "NO MAS SILENCIO", de no seguir permitiendo tales monstruosidades...

Yo misma cometí el error de callar durante años y eso es lo peor que pude hacer, guardar silencio, no contar jamás detalles de lo que me hiciste hasta ahora. Quizás sea uno de los errores que cometí que estoy a tiempo de subsanar, gritar (vociferar, como me dijo mi hermana) a todo el que quiera oírme lo que ocurrió, no seguir escondiéndome, no cerrar con un simple “es que no me gusta hablar de ello", "es doloroso", ya no, a veces caigo y lloro mucho, pero con el nuevo amanecer que Dios me regala me levanto y sigo adelante...

Porque me di cuenta que yo no hice nada malo. Yo sólo estaba ahí como una pequeña inocente que ni siquiera sabía al principio lo que realmente ocurría, estaba ahí contigo porque tú te aprovechaste de esa inocencia..., y estoy cansada de sentir vergüenza de mi propia infancia, estoy harta de dar explicaciones inocentes a algo que no fue nada inocente, estoy cansada de encerrarme en el baño y llorar, y después salir disimulando para que nadie se dé cuenta que he llorado. Quiero llorar delante de cualquiera que sea capaz de abrazarme, y que me diga que me entiende, que entiende mi dolor, y que me va a ayudar a paliarlo. (Este texto lo copie de Némesis, otra sobreviviente, obviamente agregue algunas palabras o deseche otras, porque en este texto tu descripción es perfectamente igual a como yo me siento) http://nemesisenelaverno.blogspot.com/

Esconder lo que me hacías es culpa mía. Seguir el juego de la familia feliz, rara, pero feliz, es también culpa mía. Engañarme a mí misma diciéndome que era parte del pasado, que ya no me afectaba es culpa mía. Negarme a mí misma lo que dolía, hacer como que todo estaba bien cuando todo estaba mal, muy mal, es culpa mía. Y eso es una de las cosas que creo que mas daño me ha hecho, guardar silencio, interiorizarlo.

“Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista” Michael Levine. Publicista estadounidense.