lunes, 4 de junio de 2012

CARTA A MI MONSTRUO...

    Anhelaba un buen padre, un padre cariñoso con quien reír, jugar, que me llevase a pasear con mis hermanas y mi madre... La familia que nos vende la sociedad, la perfección, la unión familiar, armonía, y padres amorosos que cuidan y protegen... A cambio de eso recibí días, años, de maltratos, golpizas, gritos, ABUSOS Y MÁS ABUSOS, dolor, silencio, indiferencia, una infancia robada, unos sueños truncados, una niña destrozada.

 
    Te temía la mayor parte del tiempo, pero a veces podía amarte como el padre que deseaba que fueras, te veía hermoso, y cuando mis compañeras de colegio me decían lo guapo que eras me sentía orgullosa de que fueras mi padre, la dualidad entre amor y odio, el padre y el abusador... Creo que eso me hace sentir peor en ocasiones, recordar que pude amarte porque eras mi papá, aunque nunca te llamé así, ni mis hermanas tampoco lo hicieron, tal vez la vida sabía que No merecías ser llamado así, porque el título te quedaba y aún te queda demasiado grande...

     Delante de los vecinos y de los amigos te mostrabas cariñoso y buen padre, las personas lo creían, yo aprovechaba esos momentos para tratar de saber como se sentía tener un padre como lo tenía la mayoría de las niñas de mi edad... Padres que las llevaban al colegio y las buscaban, revisaban sus tareas, las llevaban de paseo, veían a sus pequeñas crecer y se sentían orgullosos de ello... Yo mientras tanto tenía un padre-abusador-monstruo, que día tras día veía como su pequeña crecía y eso le gustaba mas, siempre estabas mirando mis senos, lo recuerdo claramente, recuerdo incluso que una vez te pedí permiso para ir a casa de una amiga para hacer una tarea y me dijiste: si me das cu... te doy permiso... No puedo ni nombrar la palabra porque es totalmente asqueroso recordar que me pidieras eso, como si yo fuera una mujer, como si fuera tu mujer y tuviera que supeditarme a tus pedidos... Y es que yo era tu mujer, creo que te acostabas mas conmigo que con mi madre... Que increible es todo esto, no puedo creer que yo sea la protagonista de tu película de terror, de los obscuros y bajos instintos de tu ser... 
    Si supieras como me siento cada vez que recuerdo el infierno que me hiciste vivir, el terror que aún hoy en día puedo llegar a sentir, nunca nos diste amor, nunca una palabra de aliento, un consejo, un abrazo, nada, nada que tuviera que ver con el verbo amor... Pero si nos diste mucho de los verbos odiar, maltratar, golpear, gritar...
    Por qué razón no puedo odiarte como quisiera? Tantas veces te desee la muerte, que desaparecieras y jamás regresaras, era una niña, y luego una adolescente tan temerosa, que nunca pude enfrentarte, nunca pude decir no, para por favor, ya no mas... Callaba porque me horrorizaba pensar que me fueras a matar, y es que a pesar de tanto horror pocas veces pedí o pensé en morir, mayormente prefería que fueras tú quien muriera...Sin embargo luego me dí cuenta que no era justo que murieras sin pagar lo que me habías hecho, sin que la vida te cobrara mi dolor... Hoy en día a pesar de lo que ha pasado, de haber quemado la casa y que eso te llevara a un lugar lejos de tus comodidades que era lo único que te importaba y que siempre tuviste a costillas del esfuerzo y el trabajo de mi madre, aún no has pagado ni un tercio de lo que mereces...
    Por tu culpa perdí los mejores años de mi vida, perdí mi infancia, mi inocencia, mi confianza, guardé odio y rencor en mi corazón y sin darme cuenta lo echaba sobre otras personas que ni siquiera conocían mi historia... Le pido perdón a esas personas, pido perdón por haber ido por la vida tratando de ser feliz y olvidar... 
    Quiero que sepas que éstas líneas han de llegar a tus manos y ser leídas por ti, porque debes saber todo el daño que fuiste capaz de hacerle a tu propia hija... Voy a llenarme de fuerzas y te la entregaré, porque he sido fuerte y capaz de decirle a muchas personas en su cara lo que siento por ellas, y una vez lo fuí contigo pero no fue suficiente porque no dije todo lo que sentía, tú no lograste darte cuenta de todo mi dolor, de el enorme daño que me causaste, por eso te escribo esta carta...
    A pesar de todas las bendiciones que Dios me da, tú me sigues haciendo daño... Que Dios te perdone, yo lo hice pero no logro recuperarme aún por completo... Dicen que perdonar significa poder recordar sin que ello cause dolor, yo digo que te perdono y así lo siento, pero no puedo terminar de olvidar lo que me hiciste, lo que le hiciste a tu hija... Y es que el dolor que me causaste ha sido demasiado grande... 
   Me encanta la música, las llamadas chatarritas me fascinan, sus melodías, sus letras, su sentir son hermosas, pero hay algunas que a pesar de su belleza no puedo escuchar sin que las lagrimas broten de mis ojos. Sabes por qué? Porque rememoro los momentos en que subias el volúmen del equipo de sonido para que los vecinos no escucharan la manera en que le gritabas y golpeabas a mi madre, mientras ella te suplicaba que pararas, que ya no la golpearas mas... Partiste su cabeza, fracturaste huesos, golpes, moretones, físicos y psicológicos, en el cuerpo de una mujer que sólo te daba amor... Una mujer que nunca te abandonó y que por encima de todo siempre te amo... Ella creo que te temía mas que todas tus hijas, y como no si en alguna ocasión llegaste a disparar tu 38 sobre su cabeza... 
    Increible que con todo lo que viví y que todavía recuerdo, no me haya vuelto loca, o tal vez si lo estoy y tampoco me he dado cuenta... Te lo debo a ti, a mi monstruo personal y familiar...














42 comentarios:

  1. Recuerdo muy claramente ese dicho de FAROL DE LA CALLE,OSCURIDAD DE SU CASA. Mi padre siempre fue eso para mi, en la calle al mirarme jugar con mis amiguitos me saludaba muy cariñoso y yo hasta corria a saludarlo, creo que era el unico momento en que yo sentia que el era un padre normal,en la casa era un abusador tanto de mi madre cvomo de mis hermanas y principalmente de mi.De mi fue de la unica que abuso sexualmente y por eso aunque yo pedia ayuda y le contaba a mi madre ella hacia oidos sordos y preferia creerle a ese maldito el que yo era una mentirosa. Era mas facil asi, supongo. Yo nunca le escribi una carta, pero pude enfrentarlo cara a cara, y al principio el negaba todo hasta que lo acepto cinicamente, como que hubiera sido cualquier cosa que habia pasado hace tanto tiempo.
    Esos malditos rara vez cambian y aunque finjan no recordar lo recuerdan todo claramente.

    Te dejo un fuerte abrazo.

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    1. creo que es un razgo comun que tienen estos pervertidos, aparentan ser honestos, buenos con la gente pero en sus hogares son unos perfectos desgraciados, igualito era mi padre que abuso de mi hermana cuando era niña y ami me manoseaba aun no le enfrente pero me imagino que lo va a negar, este maldito que no merece llamarlo padre

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  2. Querida maila, yo también lo enfrenté pero creo que esa vez aún con miedo no pude decirle todo lo que sentía, y aún hay más... Al igual que el tuyo negó todo durante toda la vida luego el día que lo encaré se justificó con excusas increibles, como por ejemplo el hecho de que mi madre no le daba cariño, que tal? Como si yo fuera quien debía darselo... Y ciertamente ellos nunca cambian, mi padre ahora encerrado y despues de admitir ante mi madre su verdad, dice no rcordar nada, magicamente su memoria desaparecio por completo en cuanto a todas las porquerias que me hacía, pero yo al igual tú y muchos más sé que es totalmente falso que él no recuerde nada, ese es su escudo, la negación...
    Te deseo lo mejor, y desde aquí un fuerte abrazo para ti también... Gracias por tu comentario...

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    1. Yo también sufrí abuso por parte de mi abuelo paterno, si es que a un monstruo que abusa de su sangre se le puede llamar así. Me dejaron sola con el todo un año, el mismo que el me acosaba constantemente, fue el año más largo que recuerdo, estaba en la secundaria todo el tiempo estaba triste, si alguien me hablaba para decirme algo, las lágrimas caían solas estaba hundida en la tristeza, y no le podía contar a nadie porque sabía que nadie me iba,a creer, y ahora se que no porque ni mi madre me apoyo, no sentí empata por parte de ella cuando lo supo solo se quedo callada y dijo pues perdónalos. Que clase de madre hace eso yo le hubiera ido a escupir mi veneno al desgraciado si le hace eso a mi hija. Creo que eso es lo que más me duele, y por eso le perdí el cariño a mi mama me duele decirlo pero así es. Creí que ya lo había superado pero aún no porque cada vez que escucho, veo o leo algo relacionado me hierve la sangre, me acuerdo y lloro, pero espero con la ayuda de Dios sacar este resentimiento horrible que me corroe y que empaña mi vida. Saludos a todas y que Dios las bendiga

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    2. Yo también sufrí abuso por parte de mi abuelo paterno, si es que a un monstruo que abusa de su sangre se le puede llamar así. Me dejaron sola con el todo un año, el mismo que el me acosaba constantemente, fue el año más largo que recuerdo, estaba en la secundaria todo el tiempo estaba triste, si alguien me hablaba para decirme algo, las lágrimas caían solas estaba hundida en la tristeza, y no le podía contar a nadie porque sabía que nadie me iba,a creer, y ahora se que no porque ni mi madre me apoyo, no sentí empata por parte de ella cuando lo supo solo se quedo callada y dijo pues perdónalos. Que clase de madre hace eso yo le hubiera ido a escupir mi veneno al desgraciado si le hace eso a mi hija. Creo que eso es lo que más me duele, y por eso le perdí el cariño a mi mama me duele decirlo pero así es. Creí que ya lo había superado pero aún no porque cada vez que escucho, veo o leo algo relacionado me hierve la sangre, me acuerdo y lloro, pero espero con la ayuda de Dios sacar este resentimiento horrible que me corroe y que empaña mi vida. Saludos a todas y que Dios las bendiga

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    3. Yo también sufrí abuso por parte de mi abuelo paterno, si es que a un monstruo que abusa de su sangre se le puede llamar así. Me dejaron sola con el todo un año, el mismo que el me acosaba constantemente, fue el año más largo que recuerdo, estaba en la secundaria todo el tiempo estaba triste, si alguien me hablaba para decirme algo, las lágrimas caían solas estaba hundida en la tristeza, y no le podía contar a nadie porque sabía que nadie me iba,a creer, y ahora se que no porque ni mi madre me apoyo, no sentí empata por parte de ella cuando lo supo solo se quedo callada y dijo pues perdónalos. Que clase de madre hace eso yo le hubiera ido a escupir mi veneno al desgraciado si le hace eso a mi hija. Creo que eso es lo que más me duele, y por eso le perdí el cariño a mi mama me duele decirlo pero así es. Creí que ya lo había superado pero aún no porque cada vez que escucho, veo o leo algo relacionado me hierve la sangre, me acuerdo y lloro, pero espero con la ayuda de Dios sacar este resentimiento horrible que me corroe y que empaña mi vida. Saludos a todas y que Dios las bendiga

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  3. Querida Anmagoca, muchas veces pense en mandarle una carta pero me daba miedo pensar que se la enseñaria a mis hermanas y se haria el sufrido, porque esa siempre fue su tactica, hacerse el sufrido. Hoy a la fecha despues de que el maltrato mucho a mi madre y tambien a todas.Ellas lo defienden y culpan a mi madre y a mi de todos sus sufrimientos, sus palabras exactas de una de ellas fue que el era inocente como un niño y mi madre siempre fue mala. Esa misma hermana llego a decir que mi madre tuvo la culpa de lo que el me hizo, porque ella no le hacia caso sexualmente. Osea que su logica es esa y la verdad siento mucho coraje y resentimiento hacia todas ellas. Quisiera ser mejor persona pero no lo puedo ser, no por ahora.
    Un abrazo.

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  4. Con todo tu dolor, pero con mucha firmeza. El día que conseguimos enfrentar a nuestro monstruo es un día importante. Se ilumina un rincón oscuro de nuestra mente y los fantasmas desaparecen bajo la luz.

    Un abrazo desde el Averno.

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    1. Muchas gracias mi querida amiga Némesis. Eres un ejemplo a seguir para mi... Un abrazo fuerte...

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    2. y si no puedes enfrentarte a el porque cuando eres plenamente consicente de los abusos y de las consecuencias que ha tenido tu vida gracias a ellos, el ya esta muerto? que haces? yo me he quedado con un palmo de narices con eso, porque lo dije a sus hijos, sin incluir a mi padre que también sufrió sus abusos y ya esta fallecido también, mi tia y mi tio me han amargado la vida, desde que ocurrían los abusos, llamándome puta y de todo, hundiéndome en mi vida adulta todo lo que han podido. Me he plantado en cierto modo, pero aun siguen jodiéndome (con perdón) y guardo todavía tanto odio y rencor hacia ellos que no se como apaciguarlo la verdad.

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    3. Ambar imagino que debe ser muy difícil no poder enfrentarlo porque ya no está... Supongo que podrías realizar lo que hizo la amiga Némesis, escribir una carta y leerla frente a su tumba. O tal vez algo que me sugirió mi psicóloga, escribir cartas, leerlas en voz alta y luego quemarlas... En mi caso pude decirle a mi padre lo que sentía por ende no puedo más que imaginar la impotencia que se siente cuando no podemos enfrentar al abusador... :(

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    4. por casualidad pase por a qui., y me apena leer todas estas historias de niñas abusadas maltratadas sexualmente.. pero mis felicitaciones para cada una de ustedes por ser fuertes y valientes y haber enfrentado a sus agresores.. lo que mas duele es que el que nos lastimo o nos desgracio la vida no fue un desconocido, si no quien nos engendro.. pero hay un Dios quien se encargara de cada uno de ellos.. podrán fingir inocencia podrán engañar a todo mundo pero a DIOS jamas.. también vivo una época de mi vida siendo abusada por mi padre fue duro cruel y difícil. pero abandone mi casa en ese entonces tenia 10 años y ahora ya tengo 27.. Ámbar, nemesis, maila, anmagoca.. dejen el dolor y traten de ser felices recuperen el tiempo perdido con ustedes mismas.. mucha suerte Dios los bendiga

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    5. Checcid muchísimas gracias por tus palabras. Lamento tu abuso al igual que el de todos. No olvides que tú también debes recuperar el tiempo perdido y ser feliz... :) Dios te bendiga a ti también.

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  5. Leo acerca de la palabra perdón, y me quedo observando mi experiencia...
    Aprendo que para perdonar, lo primero es que alguien te pida perdón, de lo contrario no sirve de nada(cualquier libro de Alice Miller, te servirá para entender a que me refiero). En mi caso a mis padres les he mostrado la verdad, y solo he escuchado reproches.
    ¿Perdón?
    Ya puedo esperar sentado, que lo único que haré será coger frío en los riñones!!!
    Me perdono a mi mismo, por ser un niño indefenso, por no saber pararlo, por hacer lo que pude, fuera lo que fuese...

    Un pañuelo para tus lágrimas de Encontrandoelcamino...

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  6. Amigo Luis no todos vemos o sentimos las cosas de igual manera. Creo que en parte tienes razón, para que haya perdón el mismo debe haber sido pedido, pero si no es así debería perdonarse de igual manera ya que no hacerlo nos daña y nos carcome mas a nosotros que al abusador... El perdón trae paz. Ciertamente nuestro dolor siempre nos acompaña y es que no es fácil lo que nos pasó y todo lo que esa situación generó. Creo en Dios y en que delante de sus ojos somos mejores si hacemos lo correcto, no seamos iguales que esas basuras que nos dañaron... Lo he dicho antes perdono pero no olvido, y en mi caso me ha ayudado el hecho de alejarme de toda la familia... Me encanta leer así que buscaré libros sobre la autora que me has dado para tratar de entender tu punto personal y muchisimas gracias por el pañuelo caballero... :-)

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  7. Bella y querida maila calabaza, tú eres una buena persona y puedo asegurar que mejor que cualquiera de tus hermanas... Ahora lee con atención, el que diran de tus hermanas, madre, conocidos, amigos o quien sea debe valerte un carajo, porque lo importante es la verdad, tú verdad. Que tu padre se haga el sufrido solo corrobora una vez mas lo bajo que es y que su conciencia no lo deja en paz. Tarde o temprano pagará por lo que te hizo si es que ya no lo está haciendo y sus remordimientos lo están matando poco a poco... Dices que tus hermanas también sufrieron abusos de parte de tu padre, aunque no hayan sido sexuales no todos somos iguales y no todos manejamos las cosas igual. Por ello afirmo que esa hermana que te dijo eso está peor que tú en cuanto al dolor. Ella terminó por adorar a su abusador, por ello lo defiende, lo justifica, busca culpables y utiliza el síndrome de la negación, para no ver lo que realmente le pasó y lo que está sufriendo... Aunque te ataquen continua adelante porque de todos modos siempre lo haran, no calles lo que sientes porque mucho ayuda el hablar y contar nuestra historia. Perdona, eso te ayudara pero no olvides de quien vino el daño para que evites futuros golpes. Y olvidate de que no eres una buena persona, porque si lo eres, mejor que el resto de tu familia, porque fuiste tú quien se sacrificó y soportó abusos para mantener unida a la familia, porque como niños creemos que así debe ser y que no podemos hablar porque la familia se acabará por nuestra culpa. Eres fuerte, valiente, sobreviviente y mejor que muchos, así que adelante, ánimo que tú puedes. Un inmenso abrazo amiga...

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  8. No es nada fácil superar todo el horror vivido, se que muchas de las personas que son o hemos sido maltratadas, abusadas, golpeadas, pensamos que tales horrores y pesadillas jamás terminarán, pero yo digo que al final del túnel oscuro y tenebroso hay luz, solo hay que aprender superar cada obstáculo que se encuentre al transitar el túnel, en cuanto al perdón, bueno si... es un poco difícil aprender el arte de perdonar; así como es más difícil aún que el Monstruo maltratador pida perdón y saben porque amigos? porque esos seres enfermos y llenos de demencia (porque de una u otra forma son ,unos dementes)ellos están seguros que no están haciendo nada malo... son castigadores por convicción errada, así que afirmo y estoy de acuerdo en algo con mi amiga anmagoca, perdonar llena el alma de paz pero ciertamente jamás podrás o podremos olvidar lo vivido por una importante razón... fue un daño que quedó como un tatuaje del alma, dolió y dolerá hasta que nuestra alma salga de este cuerpo físico, porque el daño físico se borra pero las cicatrices del alma quedan amiga...

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    1. yo no creo que un abusador sea un enfermo, estas personas son pervertidas y saben que lo que hacen es malo sin embargo prefieren satisfacer sus maldades, conozco personas con esquizofrenia que serian incapaces de hacer daño a una niña, casi nunca se escucha que una persona con alguna demencia viole o haga mal, estos malditos saben que lo que hacen es muy malo pero lo hacen y se burlan de la justicia porque muchos quedan impunes

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  9. Excelente idea lo de la carta amiga, llévala, entrégala personalmente y mirando al dragón a los ojos fijamente y te sentirás grande tan valiente... ahora el monstruo será una lagartija rastrera y tu serás una enorme criatura que mirará desde arriba, Tú sentirás el enorme deseo de aplastarlo pero tu grandeza estará en sentir compasión por él... allí verás que grande y pura eres... es parte de ese perdón quizás inmerecido, pero ahora te pregunto amiga... somos jueces acaso? mejor dejar el juicio a NUESTRO JUEZ SUPREMO

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  10. Querida Chikyluz gracias por tus comentarios tan acertados... Tienes mucha razón las cicatrices del alma son muy profundas y me acompañaran hasta que muera... El juicio lo dejo en manos de Dios, mi juicio y el juicio de mi pequeña... Un abrazo...

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  11. Hola a todos me llamo Marcelo y me gusta su pagina ya que igual estoy en contra del abuso tanto sexual,psicologico,fisico,moral,etc.Pero no solo a niños sino tambien a adultos,ancianos,animales,discapacitados,retrasados,etcetc,lo que pasa es que yo antes era un agresor de todo tipo pero las cosas las hacia por internet y estpoy empezando a sentir culpa,no quiero que me odien pero entenderia si lo hicieran

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  12. Mi padre abuso de mi hermana mayor hace años cuando ella tenia 12 años y por poco me viola ami, mi madre lo supo sin embargo nunca denuncio solo lo amenazo una única vez tal vez por eso no llego a hacerme daño, ahora ya madura, proceso este abuso y considero que ha sido la peor experiencia de mi vida sobretodo para mi hermana, lo acabo de confirma de su boca que si fue ultrajada por ese monstruo que se llama mi padre, lo peor que aun vivimos con el y ahora me ha nacido un gran odio por el, no quiero vivir mas con el, no quiero que envejezca mas con nosotras, mi hermana sufrió abusos psicologicos también, todos mis hermanos y mi madre, me da lastima mi hermana ella nunca se caso ni conoció otro hombre me duele en el corazón el daño que le hizo y aun peor que viva con nosotras como si nada hubiera pasado, lo voy a enfrentar y decirle todo aunque lo niegue, cunado le reclamo que el fue muy abusivo con mis hermanos porqeu los golpeaba el dice eso es mentira, quien dice?? yo nunca les golpee, es cinico!!!!! tengo que hacerlo antes que se muera, tiene que pagar por lo que hizo.....tengo que sacar esto que tengo en mi corazon...

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    1. Te entiendo perfectamente pero la rabia no te va a ayudar en nada, te lo aseguro. Debes calmarte, si sientes que debes hablar entonces hazlo y enfrentalo siempre con temple. Manten tu posición y no te dejes vencer porque no será fácil lo que te tocará enfrentar cuando hables. Muchos te odiaran por lo que vas a decir, algunos te creerán y otros no, pocos te apoyarán y muchos se pondrán en tu contra. Debes ser fuerte y aprenderás a ir sanando poco a poco. Perdona, no es fácil pero te aseguro que la más beneficiada serás tú. Acércate a Dios que es el único que nunca nos abandona.

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    2. ¿¿perdonar?? el es muy cínico,no reconoce su delito, aun no se lo eh dicho,pero es obvio que lo va a negar aun enfrente de mi hermana, pero este dolor se lo voy a encarar, algo que estuvo oculto por muchos años, algo de lo que nunca se hablo y mi madre callo por cobardía, esto que el cree que lo olvidamos y mi hermana no tiene dignidad, ella quiere seguir en mi casa porque el la mantiene y le da de comer se acostumbro a eso ¿yo que puedo hacer??? su vida no tiene sentido, no trabaja ahora yo la estoy pagando unos estudios y espero que lo aproveche de esa manera la quiero ayudar a que rompa las cadenas de este mal hombre

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  13. Me da un poco vergüenza contarlo, pero después de muchos años quiero hablar, yo fui abusada sexualmente cuando tendría 10 años por mi padre, en reiteradas ocasiones, cuando mi madre se entero sufrió mucho, si embargo por miedo a quedarse sola y con 5 hijos no lo denuncio(yo soy la mayor), por un tiempo bien, luego siguió maltrantandonos, ami, amis hermanos y ami madre, y ami me pegaba como si me odiara, siempre me humillo, nunca salí a delante y fui dependiente de mis padres, no huí como otras, me quede en casa ayudando ami madre y haciendo unos cachuelos,no estudie nada porque sentía que nada lo hacia bien, estos abusos me marcaron la vida y hoy ya pasando los 40 soy soltera sin hijos,nunca tuve intimidad con ningún hombre y me refujie a los brazos de Dios, pero a veces me siento triste, porque nunca conseguí nada, aun vivo con mi padre y dos hermanos yo cocino, a pesar que el me desgracio la vida, ya no recuerdo mucho lo que paso, el ya esta viejo y mas calmado de carácter, yo tengo un carácter sumiso y tranquilo y me acostumbre a esta vida a depender de el,no puedo irme de mi casa porque el paga los servicios y mi comida pero no soy feliz... ¿así seguiré siempre?

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    1. No tienes porque seguir así pero esa situación solo tú la puedes cambiar. No será fácil pero tampoco imposible, tienes la oportunidad de ser feliz... Hazlo!!

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    2. estoy tratando, ahora ya le contesto,le llamo la atención, pero ahora justamente ya se hace el bueno como ya esta viejo, pero no quiero quedarme aquí, voy a trabajar y tengo que salir de este casa en algún momento y dejarlo solo, todos mis hermanos se casaron y solo quedamos mi hermano que tiene esquizofrenia y mi papa, eso también me da un poco de pena por mi hermano, dejarlo solo.. es difícil pero se que tengo que hacerlo

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  14. Tío Violador:
    Te perdono por lo que me hiciste, cuando tenía 7 años.
    Te perdono porque en ese momento ya no puedo intervenir, ya pasó… Gracias a Dios no soy esa nena ya, la que escribe, aquí y ahora.
    Te agradezco el no haberme matado, hay otros como vos que también las matan, después. O las viven amenazando para que no hablen, yo ya se lo conté casi, a todo el mundo, durante todos estos años. Ellos, elijen hacer como que no saben lo que sos cuando te miran, incluida mi mamá que me explicó por qué te perdonó y la perdoné también por acusarla de no defenderme, pero sos su hermano.
    Y te perdono porque me quiero liberar de una vez de estas ganas de gritarte HIJO DE MIL PUTA!!!!
    TE PERDONO!!!
    Igual pienso que yo no te puedo perdonar del todo, porque no soy Dios, se lo voy a pedir en mi parroquia al sacerdote que pidamos por vos y por mí, porque estoy intentando ser mejor persona y en realidad sentir en las entrañas que te perdono.
    Por otra parte pienso que ya cumpliste 50 años ( el 1 de marzo 51…) y estás más cerca que yo de morirte y no quiero quedarme con las ganas de decirte todo esto.
    Me perdono a mí, por pensar que hice algo para merecer lo que me pasó, y pensar que hablar de esto era un error, por no lastimar a los demás de la familia.
    Espero algún día sentir en mi alma que te perdoné.
    Esto es el primer paso para lograrlo!!Lo sigo intentando!!Te perdono!!Te perdono!!
    Lizi Mandirola
    P.D. Espero que esta carta llegue a las personas que en realidad comprendan el porqué la escribí. Febrero de 2016

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    1. Lizi adelante, perdona, si lo crees necesario. Yo perdoné pero no todos lo hacen ni lo sienten. Un abrazo.

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  15. tristemente lo que pasa cuando descubrimos que nuestro heroe es el monstruo de la pesadilla yo pase por esa experiencia que me siento marcada por la vida ,y la verdad intente muchas veces suicidarme y nunca lo logre,desde muy pequeña cargo con este sufrimiento ,ya estoy casada forme mi familia pero aun no logro superar esto, sigo tragandome mi dolor,ya que no fui la unica sino que tambien mis hermanas y a causa de esto una de mis hermanas tuvo un embarazo de él,y la hizo abortar.y aun sigue con mi madre como si nada hubiera pasado.

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    1. Como todos los casos, el tuyo es también muy doloroso. Lamento que aún no la hayas superado pero aunque es difícil no es imposible. Sigue intentando... Un abrazo.

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  16. Mi padre también abuso de mi años 9años y luego cuando una creciendo mucho mas me convertía en una señorita de 12 luego de 17 hasta q los ay parastes porque ya sabia que pude defenderme lo odio y ala ves lo quiero es mi padre y estoy con mucho rrencor con mi madre ella jamas lo denuncio y solo se que hubo una razón por dinero porque el nos mantenía eso jamas la perdonare guardo rrencor en mi alma y cuido mucho ami hija q tiene 9alos el ama mucho a su abuelo pero ya me da miedito. ..... Ojala esto me pase voy a psicólogos pero esto jamas saldrá d emi mente y oír sierto nadie me creyó

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    1. Yassu en el mismo momento en que aceptes que lo que ocurrió ya no tiene vuelta atrás y que no vale de nada seguir martirizandote, desde ese momento podrás empezar a vivir en paz. Tú puedes, adelante. El amor y odio hacia tu padre es algo normal, es mi parecer puesto que se ama por ser padre pero se odia por ser un abusador...

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  17. Mi padre también abuso de mi desde los 9 hasta los 17 eso es algo q jamas se borrar de mi mente y el nunca lo pago mi vida no es la misma perdí mi inocencia y mi vida ... Me case con un hombre mayor q yoporque lo hice no se soy madre cuido mucho amis hijos ... Ami madre le gustado rencor pirque ella jmas lo denuncio solo porque el era q pagaba todo el me oído disculpa pero nunca lo perdonaré ni ami madre porque aoesar de todo ella me dejo quedarme con el por un buen tiempo siguió confiemdo en el y el aun así me tocaba 😢😢😢

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    1. El Perdón es algo que debe darse solo y si se siente. No todos lo hacen pero personalmente creo y sé que el perdón más que liberarlos a ellos te libera a ti de ese peso tan grande que hemos llevado por años. Tarde o temprano todos pagamos lo que hemos hecho y nadie escapa de ello. Vive tranquila, feliz, perdona y verás como empiezas a sentirte mejor. El perdón no indica que debas tratar o estar cerca de las personas que te hicieron daño. La lejanía es muy buena, apártate de ellos. Un abrazo.

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  18. Es doloroso ser abusado por tu propia sangre pero duele ver el pasado repetido en tu hija cuando intentaste cuidarla cada instante de su vida, recordar sin que duela ponerte de pie es dificil mas cuando ese desgraciado anda como si nada

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  19. A mi me coincidió con el día que me llego mi primer período yo desconocía lo que le estaba sucediendo a mi cuerpo de niña el tipo hermano de mi papá inicio su acoso nunca me abuso físicamente pero de ser un ser amado para mi se convirtió en un monstruo me obligó en dos ocasiones a tocar sus partes y en otra se metió a mi cama y me beso en la boca, yo calle por proteger a mi padre que siempre ha sido una persona de carácter fuerte y sabia que si yo hablaba le ocasionaría un gran dolor coraje y sufrimiento, el monstruo me abrió los ojos rompió mi nube rosa donde fui criada como una niña amada y protegida y me lleno por primera vez de miedo coraje y odio el corazón, de dudas de inseguridad, me da coraje que el tuvo ese poder sobre mi y que yo como niña no me supe defender quizá si me hubiera agarrado adulta la historia sería distinta quizá yo me hubiera defendido con uñas y dientes, pateado gritado mordido para quitarlo de encima de mi, hoy a parte del abuso me da coraje el no haberme defendido no se porque pero el miedo me paralizó, hoy en día doy gracias por la experiencia pues tengo dos niñas pequeñas de las que no pienso apartar mi vista ni un.solo segundo, jamás las descuidare pues segura estoy que cualquier lobo se puede disfrazar de oveja y atacar, al tipo perdonar aun no puedo fue mucho lo que me robo y coraje me da insisto que me agarro indefensa de niña, su condena ya la tiene pues vive esta solo no tiene familia y nadie que lo cuide, yo tengo todo y mi vida es buena, solo quiero respirar y dejar fluir esto que me pasó

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  20. Es tan pero tan difícil vivir con esta cicatriz...en mi caso es doble ya que mi madre me abandono a los 5 años y mi padre abuso de mi por primera vez a los 6 años...Yo con lo inocente que era a esa edad no tenía la más mínima idea de lo que el me estaba haciendo ya que me dijo que era..una enseñanza para cuando yo creciera..a mi aparte nadie me eschaba..y yo tenía mucho miedo de hablar ya que vivía con mis abuelos paternos...y el me había dicho que no les cuente nada a ellos..así pasaron los años y ya cuando yo tenía 12 me Di cuenta que lo que el me hacía no era normal...le comenté a mi maestra,ella me acompañó a denunciarlo.. Cuando ya faltaba poco para que saliera el examen de a.d.n.por la presión de sus familiares tube que retirar la denuncia..tdesde ese momento todos me han odiado y me han hecho sentir a mi culpable de algo que nunca eh hecho...me han llamado mentirosa de todo lo malo que se puedan imaginar..hoy yo ya tengo 30 años..he encontrado a mi madre pero tampoco he podido perdonarla que nos haya abandonado para irse con otro hombre.Es tan difícil para mi vivir recordando todo cada día de mi vida..trato de no odiar...pero ellos me han robado mi infancia...mi inocencia y mi paz...porque no puedo estar en paz mientras veo como ellos viven sus vidas como si nada haya pasado...sin tan sólo un poquito de remordimiento..si Dios existe..¿porque tube que pasar por tanto sufrimiento? Ojala algún día pueda yo obtener la fuerza para poder perdonarlo...

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    1. "Porque no puedo estar en paz mientras veo como ellos viven sus vidas como si nada haya pasado". Debes dejar de vivir la vida de ellos y empezar a vivir la tuya. No es fácil pero tampoco imposible. Cambia los pensamientos negativos por positivos y haz cosas que te gusten. Deja de pensar en ellos y lo que puedan o no sentir. Ocúpate por sentirte y ser feliz tú.

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  21. Cuando era chiquita, mi tío hermano de mi mamá, abusó sexualmente de mi. No hubo penetración, pero hubo manoseos, y fue en dos ocasiones, no fueron más por que no fui más a su casa. Tuve que llorar a gritos para que no me mandaran a quedarme allá, hasta que terminé por confesarle a mi mamá. Yo tenía 7 años y nada se hizo. Si, mi mamá me contuvo pero no le contó a nadie ni habló con él, todo siguió absolutamente normal, él seguía visitando nuestra casa, charlaba con mi papá, mis hermanos, mi mamá, etc. Con el tiempo más o menos a los 12 le conté a mi hermana más grande, y después a mi hermano. Tampoco nadie hizo nada pero creo que los comprendo. No es fácil enfrentar algo así y más cuando las hijas de él son primas que todos queremos mucho. Me llevó años perdonar a mi mamá por no hacer nada pero lo hice, para poder vivir en paz. Igual es una cicatriz que tengo y que me va a doler por siempre, peor aún cuando lo nombran, o cuando veo que él le escribe por redes sociales a mi papá (quien no sabe nada de lo sucedido). Duele, duele un montón. Pero aprendí a vivir con eso. Es la primera vez que cuento lo que me pasó en un foro, fue una forma de descargarme y de saber que no estoy sola al leer a tod@s los que pasamos por esta situación horrible. Los abrazo.

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    1. Te felicito por tu fortaleza y por perdonar... No es fácil pero hay que seguir. Y entiendo la posición de tu familia más no la comparto pues mi hija perdió a sus primos más queridos y yo así a mis sobrinos y hermana pero hice lo correcto... Un abrazo.

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