viernes, 28 de septiembre de 2012

Abuso sexual infantil, entre el silencio y la indiferencia.


© 2010 Todos los derechos reservados. LA SILLA ROTA S.A. de C.V. De no existir previa autorización, queda expresamente prohibida la publicación, retransmisión, edición y cualquier otro uso de los contenidos.
Agustín Castilla,
Licenciado en Derecho por la Universidad Nacional Autónoma de México y Maestro en Administración Pública y Política por el Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey. Es panista y se ha desempeñado como diputado local, diputado federal y consejero del Poder Legislativo ante el IFE.  

Hace aproximadamente seis años abordé por primera vez de manera pública un asunto que me parece de primera importancia y que percibo ausente en las agendas de gobiernos, congresos y partidos, tanto en el orden local como federal: el abuso sexual infantil.

En aquel entonces, a partir de información y testimonios de los que tuve conocimiento, me di cuenta que más allá de los escándalos que surgen de vez en cuando a través de los medios de comunicación como los de Marcial Maciel, Jean Succar Kuri o el colegio San Felipe de Jesús en Oaxaca, los casos de abuso sexual infantil se dan con mucho mayor frecuencia de la que pudiéramos pensar y no se circunscriben a un determinado segmento social o condición particular.
De hecho, en su gran mayoría se presentan en el entorno familiar, pero al no ser denunciados ya sea porque la víctima no sabe expresar lo que le pasó, sus padres no le creen, o simplemente se abstienen de presentar la denuncia ante su desconfianza en el sistema de justicia o para evitar la "vergüenza social" así como las consecuencias adicionales que se generan cuando el agresor es una persona cercana o incluso es un miembro de la familia, el problema se minimiza y no es considerado de interés público. 
Lo cierto es que, a diferencia de la trata de personas, que ha adquirido visibilidad y atención en los últimos años, el abuso sexual infantil sigue siendo un tema marginal y aun cuando en este delito no se involucran redes delincuenciales (generalmente el pederasta actúa solo) y tampoco se persiguen fines económicos o comerciales como en la trata además de que no hay cifras concretas y los datos estimados varían mucho dependiendo de la fuente que los proporciona, afecta a decenas o quizá cientos de miles de víctimas y por tanto representa un problema social muy grave que no podemos seguir ignorando.
En primer término, tengamos claro que no es creando nuevos tipos penales o incrementando las penas como vamos a inhibir la comisión de un delito de estas características dadas las oscuras motivaciones que tiene un pederasta para actuar, a lo que hay que sumarle los altos niveles de impunidad que siguen prevaleciendo en nuestro país. Por supuesto no pretendo restarle valor a la presentación de denuncias y a la necesidad de castigar con la mayor severidad estas conductas criminales, máxime si tomamos en cuenta que un pederasta no abusa una sola vez y únicamente de la misma persona por lo que el peligro es constante, pero estoy convencido que las medidas punitivas por sí, no son una solución.
La apuesta debe ir enfocada a la prevención y para ello es indispensable generar conciencia entre las autoridades, padres de familia y en la sociedad en su conjunto sobre las implicaciones que tiene el no supervisar adecuadamente las actividades de niñas y niños en cualquier espacio público pero también en casa, en las redes sociales y lo que quizá sea todavía más importante, inculcarles que son sujetos de derechos y que nadie puede estar por encima de ellos.
Es de reconocer que ya se han realizado algunos esfuerzos en este sentido como la campaña televisiva "Mucho Ojo", pero aunque importantes no dejan de ser esfuerzos aislados a partir de iniciativas particulares. Lo que en realidad se requiere es de un programa general de prevención encabezado por el Estado, que detone la implementación de políticas públicas y de acciones coordinadas entre los sectores público, privado y social.
Otro aspecto fundamental es el de la atención a las víctimas. Cuando un menor de edad que ha sufrido abuso sexual no recibe una atención adecuada, muy probablemente padecerá las consecuencias por el resto de su vida en lo que se conoce como síndrome post-traumatico y que pueden ir desde insomnio, pesadillas, pérdida de control de esfínteres, vergüenza de su cuerpo, inseguridad, rencor o dificultad para relacionarse, hasta tendencias suicidas o riesgo de que se convierta en agresor sexual.
Peor aún, en muchas ocasiones es re-victimizado durante el proceso penal al tener que contar la historia una y otra vez, confrontarse con el presunto agresor o participar en la reconstrucción de los hechos o en la inspección ocular, con lo que revive lo que le sucedió.  Este es otro de los motivos por los que los familiares optan por no presentar la denuncia.
Como se puede apreciar, estamos ante un problema sumamente complejo que debe ser abordado de manera integral y que requiere de acciones decididas desde el ámbito legislativo y gubernamental, pero también de la participación de la sociedad. Debo decir que gracias a la labor incansable de organizaciones como la Red por los Derechos de la Infancia (REDIM), Infancia Común, la Oficina por los Derechos de la Infancia (ODI) o de  Miguel Adame (ASÍ Nunca Más) ya se han registrado algunos avances por ejemplo en el Distrito Federal, pero desde luego distan mucho de ser suficientes.
Este es un tema prioritario que no puede esperar más y que nos convoca a todos. Porque el silencio y la indiferencia también nos convierten en cómplices, estamos obligados a comprometernos y a actuar ya. 



Abuso Sexual Infantil: Otro Fiscal..Otra Historia...


28.09 | Policiales  Fuente Diario El Eco de Tandil 
Piden 20 años de prisión para el padre que abusó 
sexualmente de su hija


 
Ayer se reanudó la audiencia oral y pública en la que se ventila un aberrante caso
 de abuso sexual entre un padre y su hija, quien prestó declaración oportuna
mente en el debate, al igual que la psicóloga que la asistió y el propio acusado,
 que cerrando el juicio lloró y habló de su inocencia.
Era el turno de los alegatos, por lo que desde el Ministerio Público y la
Defensa argumentaron su mirada de lo ocurrido en la Sala de Acuerdos
 como la prueba incorporada por lectura.
Para el fiscal Marcos Egusquiza, no quedaron dudas sobre la respon
sabilidad penal calificando los hechos como “Abuso sexual reiterados
 gravemente ultrajante agravado por resultar de ello un grave daño en
 la salud mental de la víctima, por ser cometido por un ascendiente y contra
 una menor de 18 años aprovechando la situación de convivencia preexistente
 con la misma”.
Ante el delito, el fiscal pidió 15 años de prisión o la unificación de la pena
 única (ya tiene una condena de ocho años) a 20 años de prisión.
El defensor Gustavo Ballent, en tanto, consideró que la acusación no alcanzó
 a probar el delito endilgado, cuestionando el valor del testimonio de la
psicóloga interviniente como así también la versión de la testigo única,
 léase la víctima, pidiendo consecuentemente la absolución y, de ser
considerado culpable, subsidiariamente la pena a 12 años de cárcel.
El caso
A la hora del relato acusatorio, Egusquiza reseñó que entre el 2001 y
 principios de 2006 el acusado abusó cotidiana e ininterrumpidamente
de su hija por ese entonces entre los 10 y 14 años, en distintos domicilios
 donde vivieron, aprovechando la convivencia preexistente y que los restantes
 morados de la casa dormían, explotando el vínculo de progenitor que tenía
 con la menor, e intimidación que ejercía sobre su hija, ocasionándole un grave
 daño en la salud mental de la víctima.
Sobre la fundamentación que alude a la autoría y responsabilidad, el
 fiscal basó su convencimiento en distintos elementos incriminantes,
 principalmente en el testimonio de la propia víctima y de la psicóloga
que la entrevistó en oportunidades varias y conocía incluso el grupo familiar.
Cuidando detalles que hacen a los abusos sufridos y relatados por la joven,
 se puede señalar que la víctima recordó que los abusos comenzaron cuando tenía
 11 años, cuando cursaba sexto y séptimo grado. Recordó también que al
año siguiente tuvieron una charla de educación sexual en el colegio, cuando
ella ya sufría de los abusos, que pensó en contarle a su maestra lo que padecía
 pero no pudo porque se quedaba sin aire. “se me cerraba la garganta”,
 expresó frente al Tribunal.
Entre sus recuerdos, reseñó que antes de comenzar los abusos su padre
la llevaba en la camioneta y le propuso enseñarle a cuidarse, y le dijo algo así
 como “vos no sos ninguna caída del catre, querés que te enseñe a cuidarte
 de los hombres, solo les interesa una cosa, lo sexual”, a lo que ella interpretó
que su papá le iba a explicar con las enciclopedias algo de educación sexual,
 pero dudó cuando posteriormente le pidió que “no le digas nada a mamá”.
Afirmó que los abusos se sucedieron casi todas las noches y durante el
día también la acosaba. Pasaba por al lado y le decía cosas, que estaba muy linda
 y si le había gustado lo que le había hecho la noche anterior.
Dijo que fue tal el hostigamiento que ella vivía con miedo y se vestía con ropa bien
 grande para que no se vea su cuerpo. Además de andar a las corridas para evitar
 estar cerca de su padre.
Hombre de fe
De sus recuerdos, la joven señaló que su padre daba misa, en esa época
presidía la iglesia –mormona-, y luego de terminar la misa en muchas
oportunidades salía de la misma junto a la menor y le comenzaba
 a preguntar si le había gustado lo que le había hecho.
Todo eso confundía mucho a la menor ya que decía una cosa cuando
 hablaba y luego hacía otra cosa totalmente distinta.
Sobre el último suceso sufrido, relató con precisión que fue el 6 de enero de 2005,
 cumpleaños de su madre, quien precisamente sorprendió a su esposo al lado
 de la cama de la niña tocándola. A partir de ese momento su padre no la volvió
a atacar.
A propósito de la religión detalló que de regreso a su casa su mamá y papá
 le propusieron mentirle al jefe de la iglesia mormona donde su padre era
 presidente, para evitar que la sanción a su padre fuera menor, y ella respondió
 que no estaba de acuerdo. Posteriormente supo que al presidente le dijeron la
 verdad
 y que su padre fue excomulgado de la iglesia.
Al respecto, en su momento ella manifestó que no deseaba instar la acción
 penal porque tanto sus padres como la iglesia le insistían en que debía
 perdonar porque estaba enfermo, pero ahora se dio cuenta que eso no puede
 ser así, que “debe descubrir la verdad y en su caso –el padre- recibir la
 sanción que corresponda por todo el mal que provocó”.
Las secuelas
En el abordaje del alegato, el fiscal también subrayó las secuelas por
la misma joven confesadas a partir de lo padecido con su padre.
Se puntualizó al respecto que ella por mucho tiempo no podía hablar, se
angustiaba, le faltaba el aire, debió concurrir por años al psicólogo y recién hace
 poco tiempo comenzó a contar lo ocurrido.
Sigue tratándose con la psicóloga para superar lo vivido y no dejó de mencionar
 sobre las pesadillas que recurrentemente le vienen en los sueños, donde siempre
aparece la imagen de su padre, vestido de mujer, atacándola.
Dice que no soporta que le hablen al oído y tiene muchas dificultades en su
relación con otras personas. Tiene miedo a una relación sentimental y al
 contacto físico, coincidiendo con lo dicho en las pericias psicológicas que
 aluden a una pérdida de identidad sexual que ha tenido la víctima.
Cerrando, el fiscal anotó que en el testimonio de la joven se observó una
 situación de conmoción y angustia típicas de una persona abusada, siendo un
 relato “natural, sincero, sin otra intención más que la de expresar la verdad de lo
 sucedido”.
El testimonio de la víctima tuvo su corroboración, según Egusquiza, por
 otros testigos incorporados al expediente, como el de su propia madre,
la psicóloga y docentes y su hermana menor, que también ya había padecido
del abuso de su padre por lo que recibió la condena ya mencionada en un juicio
 anterior.
La versión del acusado
Cabe consignar que el padre acusado, al cierre del juicio tomó la palabra y llorando
 clamó su inocencia. Se definió como un hombre de trabajo, que se pasaba
 todo el día trabajando y que jamás hubiera hecho esto que lo acusan sus hijas, a las
que ama.
También refirió a su historia de vida, que era hijo adoptivo y que hace poco se
 enteró que su padre biológico resultó ser su tío, entre otras referencias a su
compleja vida familiar.
De lo que consta en el expediente, los peritos definieron los rasgos de la
personalidad del imputado, concluyendo en que presenta una estructura
perversa de personalidad, con características de “omnipotencia, tendencia
 al control en sus vínculos interpersonales, utilizando el ocultamiento y
 enmascaramiento. Egocéntrico, escasa actividad autocrítica, con uso
de mecanismos de negación y de tipo disociativos, y heteroagresividad encubiertas”.


jueves, 27 de septiembre de 2012


El A.S.I puede ser repetitivo, un niño (a) no es abusado una sola vez, pero si a la primera vez ese niño (a) logra contártelo mamá, papá actúen! No permitan que ese abuso sea repetido .... escuchen a la criatura, crean en lo que dicen, no la presionen ni asusten y denuncien! No al A.S.I!! Feliz y bendecido Jueves ♥ Tomado de: http://www.facebook.com/pages/NO-AL-ABUSO-SEXUAL-INFANTIL/47499612546

Abusador de su hija y de su nieta...


Escrito por Daniel Ferrer   
Miércoles, 26 de Septiembre de 2012 21:04
(Río Colorado - Redacción) Cómo acciona una niña, que transformada en mujer se da cuenta que fue abusada ? Y si el abusador es su propio padre ? Que hacer cuando descubre que el mismo hombre, abusa también de su sobrinita, o sea de su propia nieta ? Una historia macabra que ocurre en Río Colorado y que toda la comunidad conoce. Solo que en esta oportunidad, la justicia, brilla por su ausencia. Aquí, la desgarradora carta de Carolina.

Hace 21 años viví lo peor que le puede pasar a una persona, el ser abusada y en este caso mucho más aún por ser mi propio padre.
Hoy todo salió a la luz y creía que se iba a hacer justicia, pero no es así.
Lo único que recibí de la justicia, es “tu caso prescribió”, nada se puede hacer, lamentablemente.
Qué impotencia por Dios!
¡¡Porque mi dolor nunca va a prescribir!!
¿Cómo se hace para seguir?
¿Qué más tengo que hacer para que esto no quede en la nada?
Esta persona, mi padre, destrozó mi vida !!!
Y sigue libre, sigue su vida como si nada pasara, mientras todas las personas que tanto lastimó, se lastiman segundo a segundo.
Cuantas preguntas sin respuestas, no ?
Que difícil es explicarle a las personas que amamos que es lo que se siente.
Ese dolor que va y viene, que por momentos crees superado totalmente, es un vacío terrible, y más aún cuando no se hace justicia como se debiera.
Si nada de esta historia hubiese pasado, hubiésemos sido una familia ideal.
Siempre lo tuve en lo más alto, como al mejor papá , como cualquier hijo lo tiene, hasta que las terribles pesadillas no me dejaron seguir viviendo de ilusión.
Me hicieron despertar y hablar, no callar más.
Hoy me pregunto ¿sirvió de algo? ¿Sirve de algo?
Héctor Leguizamón, sigue libre en su puesto de trabajo, protegido por las paredes del Banco de la Nación Argentina, atendiendo al público.
¡Qué asco me da entrar y verlo sentado como un gran señor. ¡Cuánta impotencia!
Pase las primeras fiestas sin ninguno de mi familia y sentí tanta tristeza, mi primer cumpleaños lejos de los míos, y por más que sienta solo odio, no puedo evitar sentirme tan triste.
Es tan contradictorio todo lo que siento, que por momentos me supera.
Hoy tengo 29 años y sigo sintiendo como que me pasó ayer.
Que fue ayer mi abuso, y ese es un dolor que no cesa, y que lamentablemente crece porque el monstruo sigue con su terrible preferencia.
No le alcanzó con lo anterior y fue por más, por su nieta, y por quién sabe cuantas más.
Es un desafío seguir el día a día, con optimismo y ganas, pero son los ojitos llenos de ternura de mi hija, que me hacen seguir adelante con esta lucha.
Y a pesar de todo creer y esperar en la justicia.
Carolina Soledad Leguizamón
DNI 29.251.225

Conocida esta carta tan dolorosa, que hará la Defensora del Pueblo, Dra. Nadina Diaz ?
Que posición toma la Procuradora general, Dra. Liliana Piccinini ?
Cómo reacciona el Superior Tribunal de Justicia.?
Que interpretación hará el Dr. Victor Hugo Sodero Nievas, el Dr. Barotto o el Dr. Mansilla ?
Por una cuestión de género, las legisladoras provinciales, Viccidomini, Carreras, Odarda, Lastra, Milesi, Uría, entre otras, que dirán ?
Que dirá Irma Banegas, legisladora riocoloradense ?
Los presidentes de bloque del parlamento provincial ?
Y las autoridades locales ?
Y las fuerzas vivas ?
La prensa local y provincial ?
Que pensamiento inadirá a nuestro Gobernador, Alberto Weretilneck ?
O a su compañero de ruta, Carlos Peralta ?
En 48 o 72 hs. una vez que esta misiva gane las calles, sabremos a que atenernos en el futuro.
Sabremos, si esta mujer quedará sola en su reclamo, o la sociedad, se pondrá definitivamente, en busca de una respuesta.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Personajes públicos que han manifestado públicamente haber sido víctimas de ASI...


Johannes Brahms – (compositor alemán) abusado sexualmente por las prostitutas en un bar, que sus padres utilizaban para "cuidado de los niños"
.Anne Sexton – (poeta) objeto de abusos sexuales en la infancia. Se Suicidó en la adultez temprana, años antes de la existencia de grupos de apoyo o terapias de recuperación para los sobrevivientes de abuso sexual infantil. Ella discutió su abuso en psicoanálisis y algunas de las cintas han sido publicadas en un libro. Algunos profesionales creen que ella pudo haber sufrido de personalidad múltiple.
Sinead O'Connor-(cantante y compositora irlandesa) fue abusada física, sexual y emocionalmente por sus padres. En sus canciones ella ha expresando siempre el dolor que siente y más recientemente ella ha estado hablando acerca de su abuso en casi todas las ocasiones. 
Tori Amos-(cantautora estadounidense) fue brutalmente violada y escribió una canción gráfica sobre ella, titulada "Me And A Gun." Ella también habla acerca de su abuso en entrevistas. Se le concedió un premio desde el centro de crisis de violación de Washington, D.C. recientemente por su trabajo en la recuperación y en su establecimiento de una línea directa gratuita de denuncias por violación a nivel nacional.
La reina Isabel I de Inglaterra - fue abusada por su padrastro Thomas Seymour, padrastro de Isabel, quien abusó de ella, presuntamente cuando la niña tenía unos 14 años, ya que a él lo decapitaron cuando Isabel contaba con 15 y Catalina Parr murió poco antes de que su ahijada cumpliera los 15, siendo ella quien presuntamente descubrió que la princesa había sido seducida por su marido. Como consecuencia la reina mandó a Isabel al castillo de Hatfield y a punto estuvo de ser decapitada con apenas quince años.
Toni Childs – (músico alternativo) Artista de los dos álbumes de Unión y la casa de la esperanza. Escribió de la canción el Daddy orientada a la sobreviviente. 
Elizabeth Barrett Browning-(poeta inglés) 
Alexander Pushkin – (poeta ruso) 
Henry Miller- (escritor) 
Virginia Woolf – (dramaturga y autora) Fue violada por sus hermanastros, que además dicen que podría estar en el origen de su trastorno bipolar.
Oprah Winfrey – (Estrella de la televisión norteamericana) Denunció los abusos sexuales de su hermano (y padre?) a ella en su programa de televisión de la red. 
Roseanne Barr Arnold – (comediante, estrella de la serie de televisión) y Tom Arnold (esposo de Roseanne) - ambos de Tom y Roseanne han hablado acerca de sus abusos en la televisión nacional. 
Corey Feldman -(actor) dijo sufrir abusos durante el rodaje de Los Goonnies y denuncia que existen pedófilos magnates de la industria del cine que abusan de niños y niñas por medio de la técnica del “casting del sofá”
James Dean -(actor)Le reveló a Elizabeth Taylor que fue abusado por un sacerdote cuando era niño. El secreto no fue revelado hasta la muerte de Liz. 
Janis Joplin -(cantante) fue violada en grupo cuando tenía 14 años.
Corey Haim -(actor) abusos de un productor de cine
Alison Arngrim -(actriz, Era Nellie Oleson en “la casa de la pradera”) abusos intrafamiliares por parte de un hermano antes de iniciar la serie con once años. 
Sybil Dorsett- (artista) Abusada por su madre, su historia fue novelada y llevada al cine en dos ocasiones por su supuesta personalidad múltiple. 
Conchita Goyanes -(actriz)
Anne Heche (actriz) incesto
Axl Rose -(músico de Guns´n´Roses) 
Carlos Santana -(músico) 
Fiona Apple -(cantante) con 12 años, fue violada por un extraño volviendo del colegio hacia su casa.
Marilyn Manson -(músico) 
Missy Elliot -(cantante) 
Rita Hayworth -(actriz) incesto 
Maya Angelou -(Poeta y novelista) 
Rosie Perez –(actriz)
Queen Latifah -(Cantante)
Britney Spears -(y su hermana pequeña Jamie Lynn Spears)
Los hermanos Gallagher –(cantante del grupo Oasis) incesto
Enrique del Pozo –(Enrique y Ana) Sufrió abusos por parte de un sacerdote que impartía clase en su colegio.
Marylin Monroe -(actriz) fue abusada primero por el marido de su tutora (ella vivía con una amiga de su madre, quien se encargó de ella hasta que Marilyn acusó a su marido de abusos) luego pasó a vivir con un tío y volvió a sufrir abusos por parte de uno de los hijos de este.
Charlize Theron -(actriz) incesto
Ellen Degeneres -(artista) por parte de su padrastro, mientras su madre estaba en el hospital.
Tery Hatcher -(actriz) Su tío.
Mackenzie Phillips -(actriz de los 70s)
Ashley Judd -(actriz) también fue abusada por un amigo de sus padres. Este hecho, además de otros sucesos familiares que la marcaron en su infancia, llevaron a Ashley a escribir un libro el año pasado, en el que narraba su experiencia. Actualmente está volcada en ayudar a las mujeres abandonadas y a los niños en situación de pobreza. 
Christina Aguilera -(cantante) reveló hace varios años que fue víctima de incesto. He buscado información y la cantante contó que su padre, sargento del Ejército estadounidense, maltrataba física y psicológicamente a Christina y a su madre, además de abusar sexualmente de la primera. Esto duró hasta el divorcio del matrimonio.
Cristina del Valle -(cantante de "Amistades peligrosas")
Marisol -(actriz y cantante) tambien sufrió abusos de alguno de sus managers
Monique -(actriz, que hace de madre de Precious en la pelicula que trata de abusos sexuales), sufrió abusos con 7 años de su hermano mayor
Isabella Rossellini –(actriz) fue violada a los 16 años en una cita, y contó que durante años estuvo culpabilizándose por haber salido, por el tipo de ropa que llevaba... según ella el hombre que la violó era uno de esos que cuando una mujer les dice "no", como ella hizo, lo interpretan como un "sí".
Alice Walker -(autor / activista) abuso
Billie Holliday -(cantante) violación infantil
Connie Francis -(cantante) violación
Eleanor Roosevelt -(ex Primera Dama) abuso infantil no especificado
Ella Fitzgerald -(cantante) abuso
Pamela Anderson -(actriz) violación / violencia doméstica
Sandra Dee -(actriz) incesto
Tori Amos -(músico) violación
Nastassja Kinski –(actriz) incesto
Vanessa Williams –(cantante, modelo y actriz) confesó que fue abusada sexualmente por una amiga de su familia cuando tenía apenas 10 años, terrible secreto que guardó durante 39 años y que ahora decidió contar públicamente. 
Xuxa -(cantante y presentadora) Abusos hasta los 13 años por varios hombres.

¡Papá, no puedes comprar mi silencio!


Fue una noche mala, la noche en que entraste a mi cuarto, llegaste borracho, ahora tengo la certeza que no lo suficiente como para excusarte de haberme violado, ahora también sé que no sos ni fuiste un enfermo, me usaste, esa noche mamá te corrió de su cuarto, ya no te soportaba, nunca sabré que pudo haber sucedido si ella se hubiese levantado y me hubiese protegido, ya no tiene caso, nada cambiará mi pasado, entraste a mi cama, yo era tan pequeña, estaba dormida, sos un bestia, ¿cómo osaste a perturbar mi sueño? eras lo único que me quedaba, luego de haber sido violada por mi tío, de que me castigaran tan severamente por “mentir”, me dijeron que estaba posesa y lo peor es que me lo creí, hasta hace poco tiempo lo seguí creyendo que estaba sucia, inmunda, vos eras lo único que me quedaba, ya había perdido la confianza en mi madre, sólo me quedabas vos y destruiste mi mundo, en una sola noche destrozaste tantos años de mi futuro, en una sola noche perdí la capacidad de comprometerme, de amar, de creer, de confiar. En una sola noche, en minutos comprendí que ya no me quedaba nada, que no era nada.

Cuantas veces te he enfrentado suplicándote me dijeras ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Recuerdas la primera vez que me armé de valor y te lo dije? ¿Recuerdas lo que me contestaste? "Es sólo un pedacito de carne" no te quita nada, nada te impide ser feliz, sentí que el mundo se me venía abajo, si era sólo un pedacito de carne sin importancia por qué insistías en darme más privilegios que a mis hermanos? por qué tenías que darme lo mejor? también me robaste la confianza de mis hermanos, me separaste de ellos, me aislaste, cuantos años sin percatarme de tu abuso psicológico, ahora me duele como hierro fundido, ya no puedo cerrar los ojos, todas tus acciones han adquirido tus verdaderas intenciones: ¡comprar mi silencio!

Me robaste mis derechos más sagrados, profanaste mi mente sembrando en ella porquería, cómo me duelen estos recuerdos, me queman, me llevaste a un mundo oscuro, haciéndome sentir basura, impura, me hiciste cómplice de tus aventuras, me expusiste a otros depredadores tan asquerosos como vos, se me va la vida en limpiar de mi cuerpo y de mi mente, tus manos, tu boca, tu pene que maldigo con todas mis fuerzas, tu pesoasfixiante, tu sudor que hasta hoy me produce eccemas en mi piel, mi garganta se cierra, me ahogo, mientras escucho esas palabras infernales: chúpalo como si fuera una paleta. Mi pequeño rostro entre tus piernas, asfixiándome, sintiendo que me ahogaba y el terror, el horror de no entender porque me estabas haciendo eso, si eras mi papá, "mi niña" me decías, eso mismo, era tan sólo una niña, con cuerpo y mente de niña, no tu mujer, ni tu querida. "Si te portas bien, te compro esos colores que me pediste" recuerdo la alegría que sentí, los deseaba tanto, no sabía que el precio sería tan alto. En esa promesa y en mi "portar bien", está la raíz de haberme sentido por tantos años como una prostituta, es aún y no puedo tolerar tan sólo la idea de tener sexo oral, me robaste el derecho a sentir placer en mi cuerpo y de disfrutarlo de las personas que he amado. He hecho tanto daño a tantas personas que intentaron amarme, por no saber cómo dirigir mi odio, mi rabia a quien realmente lo merecía: ¡vos!


Al crecer tus métodos se fueron haciendo más sutiles hasta que deje de percibirlos como lo que realmente fueron: mantenerme callada, a tu lado, por tu seguridad, por tu imagen intachable de padre abandonado, al cuidado de sus hijos, padre preocupado, perfecto, ante todos, perpetuando tu inocencia a través de tu plan maestro, malévolo, hacerles creer a todos que me amabas y querías lo mejor para mi, no me importa lo que los demás crean de vos, lo que me duele es que me creí el cuento de que en verdad me querías y te preocupabas por mí. Ver hacia atrás duele, pero ya no puedo cerrar los ojos, todo es tan vívido ahora, tan real, todo tiene sentido. Papá, ya no puedes comprar mi silencio, el conocimiento de tu barbarie es demasiado, no me importa que vivas en ese pedestal que te construiste a base de mi dolor, esta es mi verdad, no puedes quitármela. Es mi pasado, sólo yo sé el terror que experimentaba cada vez que te acercabas a mi cuarto, todas las veces que me pediste que te acompañara a dormir porque extrañabas a mi madre, el horror de escucharte decir: ¡te pareces tanto a tu mamá! la sensación de tener una piedra en mi estómago al sentir tus manos en esos sucios abrazos. No hay palabras, ni acciones que puedan borrar esos momentos de horror, ni tu rostro aparentemente dulcificado por la vejez, ni tu supuesto arrepentimiento, porque a mí nunca me has pedido perdón y no puedes decir que no te di la oportunidad, la has tenido tantas veces, ya ni lo siento, no voy a mentirme a mí misma, atravesé el umbral del dolor y salí de él sin remordimientos, hice demasiado por vos, no te merecías ninguno de mis esfuerzos por salvarte y lo peor es que en cada intento moría yo, cada vez un poco más.


He llegado a una encrucijada y me ha tocado perder tanto, es el colmo que seas vos el que tenga el cariño y apoyo de mi hermana, a la que críe como hija, un robo más, su amor, ese sí que no te lo perdono, porque sé que le estás haciendo daño y cuando no estés aquí y ella descubra que nunca hubo amor sincero, porque no puedes dar algo que no tienes, cuando eso suceda me quedara su dolor, sus lágrimas, me tocará sanar sus heridas, porque la vas a herir, como todo lo que has tocado en tu vida, como a mi madre que ahora está internada en un hospital psiquiátrico, un robo más, el de la compasión y tolerancia hacia el dolor de nuestra propia familia, una de tus regalos: el mirar hacia otro lado, porque la enfermedad es un estorbo y a los enfermos hay que dejarlos solos, recuerdo con dolor todos esos años en los que quisimos saber de ella y nos prohibiste el contestar sus llamadas, el dolor la enloqueció, siempre antepusiste el dinero a nuestras necesidades emocionales, mi madre está enferma, sin posibilidad de sanar, no sé cómo haces para dormir por las noches teniendo tantas culpas encima. 

He tenido que reconstruirme de cero, cambiando todos esos valores que sembraste, es duro miras hacia atrás, asumir mi parte, pero en eso nos diferenciamos vos y yo, yo los asumo, no les huyo, me duelen terriblemente pero batallo mis demonios, vos como todo en tu vida: lo enterraste profundamente, lo silenciaste. No seguiré la cultura del silencio, la he roto al iniciar mi proceso y sé que lo sabes bien, puedo ver el miedo en tus ojos cuando ves mi determinación, ahora sé que antes de darme cuenta de mis propias fuerzas, vos siempre las has sabido bien, me has temido, por eso te esforzabas tanto en mantenerme cerca, sabes de qué estoy hecha, eso no lograste robarme: ¡mi esencia! puedes seguir tu vida, es tu decisión seguir viviendo a través de una máscara, te escribo porque estoy harta de llevar a cuestas este saco de porquerías: vergüenza, culpa, odio, autorechazo, depresión crónica, rencor, miedo, muchas cosas más con las que sigo batallando, te lo entrego, nunca ha sido mío, vos sabrás que harás con él.

Y aunque encuentres odio visceral en mis palabras te puedo asegurar que he caminado mucho, estoy lejos, muy lejos de todo lo que me heredaste, no te odio, sólo quiero que me dejes en paz, que dejes de insistir en que te diga que te quiero, que respetes mi decisión de no volver a llamarte papá, vos no sabes el dolor que he tenido que pasar, el duelo que ha significado para mi comprender que ese derecho no te lo has ganado. Me quedé huérfana cuando decidiste utilizarme como un "pedacito de carne" para depositar tus deseos sexuales más bajos, allí tienes un derecho vital: el derecho a ser protegida, cuidada, alimentada, vestida, nutrida emocionalmente, uno más a la lista, sin mencionar todas las secuelas que como sobreviviente me dejó el incesto.

Comencé escribiendo con tanto dolor esta carta, con una inmensa opresión en mi pecho, un fuerte dolor de cabeza y deseos de vomitar, al final de estos párrafos, habiendo dado voz a parte de mi pasado, de mi historia, habiendo reunido el valor para gritarte, siento los primeros indicios de paz, estoy en el camino de aprender a amarme y respetarme, mi cuerpo como por arte de magia me está diciendo que era necesario este paso, me siento más ligera, tus juegos mentales ya no tienen efecto en mi, has perdido ese poder.

Me distancio de vos y sé que con ello tendré que afrontar muchas pérdidas más, las asumo, llegará el momento de llorarlas, me quedo con lo que tiene valor en mi vida: mi verdad.


Era broma…

Es curioso esto de la “verdad” porque no tengo pruebas físicas para demostrarlo. No tengo más que mis secuelas y mis miedos, mis recuerdos. Cuando tenía 21 años se lo conté a mi madre y ella  no lo creyó, no podía haber sido verdad, se daría cuenta por la sangre, me dijo. No hubo sangre, pero hubo abuso sexual. Pero sus dudas duraron poco tiempo y dijo “¿Pero no puedes superarlo?” Y se enterró el asunto en esa cultura de silencio en el que  vive en mi familia. Si no hablas de ello no existe.
Lo curioso es que después cuando supo que era lesbiana pasó por la fase de: “es que estás confundida se te pasará”, como quien tiene un catarro. En una de estas absurdas discusiones de mis “dudas” sobre mi sexualidad llegó incluso a justificar mi confusión: “Es por lo que te pasó” . Es decir, validó lo que le dijé  de los abusos pero lo ocultó y lo negó cuando le hacía falta. Sé a ciencia cierta que si le preguntara si recuerda la conversación dirá que no, que nunca supo de esas cosas.
Nunca he dudado de que ocurrió. El coraje de sanar habla de la necesidad de creer en lo que ocurrió. Nunca lo negué  mi afán siempre ha sido encerralo lo más  profundo posible de mi cerebro.
“Tengo todos los síntómas típcos del abuso sexual: sentimientos suicidas, huida, una gran tolerancia al dolor, evasión mental, incapacidad para triunfar, negación , permamente aislamientos” pag 130
Tengo mis secuelas y mis escritos como pruebas. Pero ¿ cómo demostrarlo cuando eres una niña? Si a los 21 me encontré con esa situación y a los 35 me hablan de falsos recuerdos.¿Qué hubieran dicho? Fantasías de una niña, ahora fantasías de adulta. Cómo no vamos a callar… a todo lo que sufrí tengo que aguantar que me llamen mentirosa o loca.
Con esto de los falsos recuerdos empezó la terapia el año pasado con una psicóloga con la que duré unos meses. Ella no me conocía de nada, ni sabía de mi historia. No habíamos llegado a esa intimidad.”Los misterios de la memoria”. Me hubiera gustado pegarle un puñetazo, lo cuál quizás  hubiera estado bien porque normalmente llegó a hacerme daño a mí, nunca a los demás.
Cuando dije que era gay, todo mi entorno me dijo que no,  que estaba confundida por los abusos sexuales, necesité  probarlo y curiosamente, en  el caso de mi madre fue necesaria una visita al ginecólogo.  Cuando dije que había sufrido abusos sexuales, que en realidad es un falso recuerdo, una fantasía.
Es el colmo que te digan qué eres o no eres. Me he tenido que estar defendiendo siempre y justificado mi vida y mi identidad, no me extraña que tenga una percepción borrosa de mí. He tenido que defenderme de la locura, del dolor, de la angustia y….
NO SOY UNA ENFERMA MENTAL, SOY UNA VÍCTIMA DE ABUSOS SEXUALES
NO SOY UNA ENFERMA MENTAL, SOY HOMOSEXUAL
Estos años he estado enferma y mi relación con los médicos ha sido  muy  parecida.Parece ser que las personas de fuera de  mi cuerpo saben más que yo, de lo que me pasa por dentro, porque no le cuadraba en su libro o a otros no le cuadra en su tranquilidad. Uno me preguntába “¿cuándo sufre rigidez?” “Por la noche” “¿Por la mañana?” “No, por la noche” Y veo como de puño y letra escribe por la mañana. ¿Cómo es posible que la gente tenga la capacidad de sentir, de saber y de juzgar lo que uno es? ¿En qué carrera se estudia eso?
Pero es más fácil dar las otras explicaciones que asumir por un lado la diferencia y por otro lado la crueldad de la humanidad. Podría decirles a los bien pensantes:
Era broma, no han abusado de mí. Nunca pasó… Qué importancia tienen mis secuelas, mi dolor, la verdad… Lo importante es que la gente pueda conciliar el sueño mientras yo vivo en el insomnio.
Vamos hoy me subía por las paredes. Pero luego intenté pensar de modo budista.
Mi maestra me diría que lo que me dolía era el amor propio o aferramiento propio  porque no me creyeran. Pero  creo que, hay algo más grande que yo, que  me voy a morir  y no soy tan importante;  no sé si creer en eso del karma, pero si tengo una cosa clara: mientras la gente mire a otro lado seguirán habiendo más víctimas, más dolor y  será cíclico.
De modo que no me queda más que  tener compasión por su ceguera  e ignorancia por quien opina así , porque no lo sabe pero seguro que hay mas gente a su alrededor que ha pasado por lo mismo.  A mí solo me queda seguir escribiendo, porque si consigo ayudar o que me oiga una sola persona para que esté atenta para que no pase en su entorno, o si pasa que sea capaz de apoyar a la víctima, entonces ya he cumplido mi misión aquí y con este pensamiento me he calmado. Me espera un duro septiembre.
PD: Justo terminando de escribir la entrada la persona en cuestión se disculpó, la del artículo,  en fin  queda escrita la entrada para todos los que dudan de la veracidad de lo que hemos pasado y sé que me encontraré a muchas.

PARA LA REFLEXIÓN...

‎"Es como una maldición antigua, a partir de ahí se quiebra el mundo, algo así. Qué daño nos hicieron, joder, qué tristeza todo este temor, toda esta ira, toda esta tristeza de nuestros corazones rotos. Sigo pensando que la Vida es demasiado grande porque de otra forma no sé cómo sobrevivimos. Pero qué injusticia, qué horrendo poder, qué saqueo tan profundo. Y así de intensa como ha sido la destrucción, siento que debe ser la reconstrucción. Llenarnos, verdaderamente llenarnos de amor hacia nosotra/os, ese es para mí el camino"
Una superviviente.

"Vivimos en sociedades tan enfermas que desde su misma enfermedad encuentran argumentos retorcidos para justificar sus acciones retorcidas. NO MÁS. El abuso nos quiebra, nos rompe, nos enferma, nos quita toda energía, todo deseo de vivir, nos vuelve la cabeza un escenario de monstruos y fantasmas, nos aleja de nuestros talentos, de nuestra alegría. Nos hace odiarnos, odiar nuestros cuerpos, odiar nuestras vidas, odiar nuestro placer. Nada justifica semejante ruptura perpetrada sobre un ser humano en un momento vulnerable y dependiente por parte de otro ser humano más poderoso. NADA"
Una superviviente.

“La recuperación no significó olvidar el abuso, ni siquiera perdonar al agresor. Yo no creo que sea necesario perdonar. Pero sí significó que me dejara de doler, que dejara de pensar en el abuso a todas horas, que dejara de sentirme "rara, diferente, mala o que algo anda mal conmigo", que dejara de sentirme víctima. Que condenara toda mi vida al fracaso y a la autodestrucción por algo que otro me 
hizo hace muchos años. La recuperación fue aprender a poner límites y a hacer elecciones en mi beneficio, a quererme y a partir de ahí a querer a otros, a confiar en mí primero que nadie y luego a confiar en otros; a disfrutar sin sentirme culpable; a tomar el control de mi vida en mi beneficio.”
Cony Díaz.





Hay dolores que son purificadores: a veces tienes que sentir que el fuego de la lucidez te quema por dentro para que esa flama sanee tu corazón y te deje, a cambio, algo puro en el alma.

Hay ocasiones en que para salir adelante es necesario equivocarte y luego arrepentirte. Porque los errores sólo se expanden cuando un@ no aprende de ellos. Y si ahora duele es para que mañana, cuando ya no escueza, tengas visible la cicatriz.
Anónimo.





"El abuso es cuestión de valores, no es un problema psicológico" Bancroft.
"El autor se refiere al abuso desde El punto de vista del agresor. El que abusa lo hace porque cree que tiene derecho y Cree que es dueño de su víctimas"
Cony Diaz




"Creo que el silencio fue peor que las violaciones"
El príncipe de las mareas.

"Hace años, la sociedad no permitía hablar abiertamente sobre el hecho de que un familiar sufriera cáncer por pudor o apuro. Se mantenía en secreto. En la actualidad hablamos libremente sobre esta enfermedad sin considerarla un estigma. Aunque el cáncer no es imputable a quien lo padece y el abuso sexual, por contra, supone una agresión voluntaria, en generaciones anteriores las víctimas de ambos casos sufrían el rechazo de buena parte de la sociedad. Tengo la esperanza de que en el futuro la actitud para con las víctimas de los abusos sexuales sea igual de compasiva que la que ahora tenemos con los enfermos de cáncer"
Any Hammel Zabin

"Si le damos voz a los violadores y abusadores, o a quienes los justifican, entonces todas las Lolitas somos perversas. Sin embargo, creo que lo que a ellos les quema de dolor es lo contrario: que las Lolitas hayamos comenzado a hablar."  Extracto de un comentario de un blog.

Luchando, siempre luchando.
Me paso la vida luchando contra todo.
Contra los prejuicios de la sociedad, contra mi propia familia, contra mis propios fantasmas…
Pero como los tiburones, si dejo de luchar, moriré. Y no voy a permitirlo.

Tomado de: http://www.facebook.com/pages/N%C3%A9mesis-en-el-Averno/209087205819738



GENTE ASI...


Cuando rompí el silencio lo único que conté en un principio fue la violación de la que fui víctima a los 16 años, recurrí a mis "amigos" de la escuela pero poco a poco las cosas fueron cambiando, algunas cosas y actitudes me hacían sentir incómoda y por otro lado ellos ya no me tomaban mucho en cuenta. Mi "amiga" les decía que para las reuniones no me avisaran, decía que inventé eso para escribir una historia o para irme a vivir con mi madre... y cosas por el estilo. El grupo constaba de 5, uno de ellos vivía cerca de mi casa y caminábamos juntos de regreso al salir de la escuela, él me contaba lo que sucedía.

No eran mis únicos amigos, en la escuela tenía otra amiga fuera de ese grupo que supo lo ocurrido y aunque me sentía decepcionada y traicionada por los demás no me sentía tan sola, sin embargo cada vez eran más notable el distanciamiento con los demás, lloraba de tristeza porque no entendía lo que ocurría.

Llegó el momento en que mi madre se hartó de la situación y hubo una reunión en casa de uno ellos, la madre de mi amigo estuvo presente, mi "amiga" parecía regañada (por lo menos así la recuerdo). Mi madre puso las cartas sobre la mesa, que no era ningún invento mío y que se dejaran de esos comentarios, incluso les dio una copia de la denuncia para que leyeran.

Mi "amiga" en su defensa dijo: - Es que yo no sabía... no sé como es la gente así

Me atrevo a decir que mi amiga tenía una personalidad narcisista y era un tanto bully con algunas personas, para mi lo que dijo fue una triste excusa, no recuerdo que se disculpara o que su actitud cambiara después de esa reunión; está de más decir que ellos para mi se convirtieron extraños, intenté llevar una amistad con los demás pero resultó imposible... por lo menos de mi parte.

¿Cómo es la gente ASI? ¿Cómo es la gente que ha sido violada?

¿Acaso sale un lunar peculiar en alguna parte del cuerpo? 
¿Se les encorvan las piernas? 
¿Les sale una joroba? 
¿En caso de ser mujeres las agredidas, salen corriendo aterrorizadas en cuanto les habla un hombre?
 ¿En caso de ser varones, se vuelven mandilones? 
¿Todos terminan prostituyéndose o drogándose?
¿Todos se encierran para siempre muertos de miedo?

¿¿Gente así??

No hay peor cosa que la ignorancia, quiero creer que dijo la verdad y que su forma de expresarlo fue nada más producto de la imprudencia de la edad, aunque en el fondo siento no es así.

Recuerdo que antes que todo terminara con ellos íbamos al cine, vimos Primal Fear, Sleepers, A time to kill. Todas esas películas tratan el tema de los abusos ¿acaso debí llorar en el cine para que me creyeran? ¿salir corriendo de la sala? ¿debí desaparecer de la escuela? ¿volverme pandillera?... ¡¿qué?!

Entonces... ¿cómo es la gente ASI? ¿cómo los identificas? ¿quiénes son?

Sólo tienes que mirarte al espejo, puedes ser tu y no recordarlo; puede ser tu mejor amig@, un familiar, un vecino, tu estrella favorita, el amor de tu vida...

Existen secuelas que son comunes en la mayoría, pero eso no quiere decir que sean una regla. Pueden pasar años de una "ordinaria normalidad" y de pronto el mundo se te viene abajo, puede que lo hayas sabido siempre y buscaste la forma de vivir de esa manera.

No todo lo que sale en la TV o en el cine es la norma. No todo lo que se dice por ahí tiene que ser verdad.

Si realmente tienes el valor y empatía necesarios verás la verdad en los ojos de quien te hace una confesión de abusos, podrás ver su dolor y su miedo. Y antes de decir algo, si no sabes, ya no hay pretexto para no aprender.

No solo los abusadores siguen siendo un peligro, la ignorancia también lo es y a veces es lo más destructivo.

Tomado de: http://pandorasboxasi.blogspot.com/2012/09/gente-asi.html?spref=fb

sábado, 22 de septiembre de 2012

VOCIFERAR...

Gritar a los cuatro vientos lo que durante mas de 20 años callé, lo que durante mas de 20 años traté de creer que no sucedió, no existió, lo quise ignorar, olvidar, borrar...

No pude hacerlo. Perdóname, perdónenme, no quiero hacerles daño pero se que mis gritos las afectan...

A pesar de tus gritos, tu rabia, tu ira, también pude notar tu dolor...

No nos sirvió la mentira, la fachada de una buena familia, porque finalmente todo se derrumbó. Esa verdad tan grande me afectó a mi, a ti, a tus hermanas y a nuestra madre...

Solo nosotras vimos el mundo caer a nuestros pies, los demás, los de afuera, solo disfrutaron y siguen disfrutando nuestra caída...

La caída no importa, importa el levantarse. Levántate, levántense, continua, continúen, yo haré lo mismo...

No te sientas mal porque yo decidí alejarme, arrancar mis raíces... Tus gritos solo sirvieron para darme cuenta de que mientras mas lejos, mejor. De ti y de todas...

Vociferar mi dolor, mi angustia, mi sentir, mi punto de vista, y librarme de la culpa que no es mía  sino de ese PADRE al que tanto amas, les hace daño, les molesta, pero a mi me libera, me sana, me libra de las culpas y la vergüenza...

Ese es es el inicio de esta tragedia, de esta ruptura familiar... Él, quien solo se defiende diciendo que no recuerda nada, vive tranquilo y con tu amor y apoyo... Yo en cambio recibí una puñalada de tu parte. Te metiste con lo mas sagrado (mi hija) hablaste de ella y eso nunca lo olvidaré. Sabes por qué? Porque te he visto pelear y defender a tus hijos como una tigra, y eso es exactamente lo que estoy haciendo yo...

Defiendo a la niña que nunca nadie defendió y defiendo a mi hija....

Vociferar que tú ni ninguna de ellas jamas me entenderá ni comprenderá porque ninguna vivió lo que yo viví...

Vociferar que no las quiero cerca, que no tengo hermanas porque eso me hace sentir y estar mejor. Y es que para que quiero hermanas que me dan la espalda?

Cada una tiene su punto de vista, este es el mio. Sé que no estas de acuerdo conmigo, pero eso no importa porque es que nuestros puntos de vista jamas serán iguales ni parecidos, porque la abusada fui yo... 


La importancia de la frecuencia del abuso sexual...





A parte del tipo de abuso y de la relación de la víctima con el agresor, la frecuencia e intensidad de la exposición será otro de los factores predictivos del impacto clínico del abuso sexual infantil incestuoso. Una frecuencia que suponga años y que abarque varias etapas del desarrollo psicosexual temprano, será un predictor del tipo de trauma que se configura y del alcance de los trastornos clínicos durante la adolescencia y la edad adulta. Como veremos en el siguiente apartado, este tipo de abusos sexual los hemos clasificado como Traumas por Abuso Sexual (TAS) Crónico-Vincular.

A menor edad y a mayor frecuencia del abuso sexual, independientemente del tipo de abuso, sea este directo o indirecto, con o sin penetración, un abuso sexual incestuoso perturbará la formación clínica de la subjetividad, generando alteración en la constitución subjetiva y presentando formaciones sintomáticas agudas y crónicas.

Cuando el abuso sexual infantil incestuoso se presenta a una edad temprana y abarca una amplia temporalidad, es frecuente encontrar trastornos del desarrollo, o también denominados como traumas del desarrollo, fijándose alteraciones libidinales que generaran descompensaciones mórbidas, expresadas en trastornos clínicos o caracterológicos.

En los abusos sexuales infantiles no incestuosos la variación en la frecuencia e intensidad del abuso cobrará importancia para el tipo de impacto clínico, normalmente más reducido que en el caso de los abusos sexuales incestuosos. De esta forma, el factor fundamental en la predicción del tipo de impacto psicológico a largo plazo del abuso sexual, recaerá no tanto en el tipo de abuso, sino en el tipo de vínculo entre el agresor y la víctima, pues entre más cercana sea ésta más grave el daño psíquico, y más peligro de que la frecuencia e intensidad del abuso sean altas.

Abusos sexuales únicos en etapa de latencia por parte de un desconocido, tendrán un pronóstico más favorable a los abusos sexuales incestuosos, siempre y cuando no exista una alta vulnerabilidad pretraumática. La frecuencia, como podemos ver, tendrá un valor relativo, supeditado a las dos variables anteriores: el vínculo con el agresor y el tipo de abuso.

Por Miguel Angel Pichardo Reyes

jueves, 6 de septiembre de 2012

REVELACIONES Y CONFRONTACIONES...

Lo revelé desde muy pequeña, a través de mis hermanas. Se lo decía a ellas y les pedía que se lo dijeran a mi madre porque yo no era capaz de decirlo...
Recuerdo que la frase era: Pito me da bicho... Extraño, pero esa era mi referencia hacía lo que él me hacia. No sabia como definir al hecho ni a su miembro... Y mis hermanas transmitían la información a mi madre, pero al día de hoy parece que no hubo ninguna reacción de su parte...

Alguna vez mis hermanas ya adultas me preguntaron sobre la situación de abuso, y puedo fácilmente recordar que salieron algunas lagrimas y solo dije: "No me gusta hablar de eso". Ahí quedó todo... 

A mi madre y a mi padre jamas pude decirles nada cara a cara, eso me aterraba. Pensar en el dolor que le causaría  mi madre y en la reacción de mi padre, que fuese ha negarlo todo y me golpeara brutalmente... 

finalmente ese momento llegó (ya lo he contado en alguna de mis entradas) y dije a cada uno muchas cosas, sobre todo a mi padre, ese día me quité un enorme peso de encima... Pero aun quedaba la vergüenza publica y el señalamiento. Todo llega a su debido momento y el momento de empezar a hablar sin pena ni tapujos también llegó... Ahora lo hago y digo lo que ocurrió, algunas personas lo entienden o tratan de entenderlo, otras no lo entienden nada, no lo aceptan, no es creíble para ellos, eso no me importa porque yo se al igual que el agresor y sus cómplices (por omisión) que sí ocurrió... Ya no tengo vergüenza porque yo no tuve la culpa del hecho, no fui yo quien dañó a un ser inocente, no fui yo quien negó una ayuda o un auxilio, por ello no soy yo quien debe sentir vergüenza...

La confrontación y el fin del silencio me han ayudado mucho... Por mi niña interior y por mi hija no me importa tener raíces, eso puedo soportarlo, así como también puedo soportar la negación total de los hechos por parte de ambos agresores, que me tachen de loca, envidiosa, mentirosa, (todos en mi familia son unos mentirosos) y hasta de monstruo, este calificativo lo acepto con gusto porque realmente soy un monstruo a la hora de defender a mis hijos, nadie los dañará y quedará impune... Puedo soportar la rabia de algunos y el vehemente deseo de otros de que me vaya mal... 

A cambio de eso tengo la reivindicación de mi niña interior y el inmenso amor y alegría de mi hija... ¿Qué más puedo pedir?